25.08.2013 в 09:20

Пишет  Diary best:

А четыре года назад...
Пишет  tes3m:

Тарантасик не поленилась, записала впечатления от англичан.
Я понимаю, что у кого-то могут быть другие, но чем больше мнений, тем интереснее. Не могу забыть, как меня поразил рассказ об Англии одной девушки из России, вышедшей замуж за англичанина. Было это в 1999 или 2000 году, в "Литературной газете". Она ругала почти все, что видела вокруг, и жаловалась на то, что "англичане не признают сказок". Они их якобы не печатают, не дают читать детям, вообще не понимают. Настолько лишенная воображения нация. Русский перевод "Гарри Поттера" тогда еще не вышел, но про успех этой книги я уже знала (хотя читать тогда и не собиралась), поэтому не могла поверить, что все современные англичане отвергают сказки, и решила, что это просто у рассказчицы такой муж и такая свекровь. Но, слава богу, не все пишут об Англии плохо. И заведу-ка я новый тэг - Англия. А то не знаю, как обозначить.

Пишет ТарантасЪ:

Англичане как они есть. 13 фактов (с) Тарантасик
Дело было вечером, делать было нечего... Поэтому мне в голову пришло составить список вещей, которые у меня - по прошествии четырех лет постоянного прибывания и семи лет знакомства в целом - ассоциируются с "туманной и загадочной" страной бритов. Все нижеуказанное мое сугубо личное мнение. Прошу учесть, что это относится к этническим англичанам, а не эмигрантам (которых с годом становится все больше). Не стоит судить Англию по Лондону (как многие делают) - это мегаполис, у него своя специфика.
1)

Употребление слова lady.

Признаться, слыша обращение "леди" из уст русского человека, я до сих пор немного удивляюсь. Например, заходя в маршрутку, мы же не станем говорить "леди, передайте, пожалуйста, деньги". Нет, мы употребляем слово "женщина". В то время как в Англии это считается весьма неприличным и неуважительным. Женщина это половая принадлежность человека. Например, неприлично говорить "cleaner" или "cleaning woman". Нет. Вместо этого говорится "cleaning lady". Да, она на вас работает, но создайте хотя бы иллюзию уважения.
2)

Письма

Одна из моих самых-самых любимых английских традиций - написание писем от руки. Сначала я её не понимала. Зачем тратить время, если можно быстро напечатать е-мэйл, который дойдет ровно через 2 секунды. В первый раз я столкнулась с необычным для меня письмом, когда Ричард попросил меня вечером написать от нас обоих письмо в ресторан, в котором мы были в обед. На мой удивленный вопрос: "Зачем?", мне ответили: "Ну, нам же понравился ланч, значит, нужно сказать персоналу ресторана спасибо"... Спустя какое-то время я и сама начала получать от писем удовольствие. Поздравления, благодарности, напоминания, приглашения, извинения, "подбодрялки" и т.д. - как же классно получить в 11 утра пару-тройку писем, написанных только для тебя. А уж как приятно самой их писать! Благо условия созданы всевозможные - в любом магазине канцелярии можно купить наборы с красивой бумагой, разноцветными конвертами, удобной перьевой ручкой, печатью и так далее. Марки же стоят совсем ничего - 2 фунта 6 марок второго класса (письмо доходит через сутки) и 2.5 фунта первого класса (доходит на следующий день до часа дня). Купить их, кстати, можно где-угодно, не только на почте.
3)

"How are you, my dear?"

В Британии, встретив знакомого и не очень человека на улице вы просто обязаны сделать две вещи - остановиться и спросить, как у него дела. Никто не просит вас узнавать все глубинные тайны собеседника, от вас их тоже не требуют. Нужно просто обмолвится парой фраз, пошутить, улыбнуться и разойтись. Думаете, что это бессмысленная трата времени? А вы попробуйте - затянет, гарантирую. Приятно иногда поговорить ни о чем с приятным тебе человеком.
4)

Спартанский завтрак

Буду краток - с утра меня морят голодом. Тост, хлопья, бекон, бобы, яйца - и то не все сразу. Фуууууу. С другой стороны есть morning coffe в 11 утра, а потом плотный ланч. Но есть все равно хочется.
5)

Улыбки

Англичане всегда улыбаются друг другу. Многие говорят, что это лицемерие. Я сама очень долго возмущалась на эту тему, пока однажды не прилетела с Ричардом в Украину. В аэропорту Борисполя шла стройка, поэтому я подошла к девушке у стойки информации, чтобы спросить, куда нам идти. Знаете, что я услышала? "А я откуда знаю? Достали уже - что, табличку не видите?!" Вывод - уж лучше лицемерные улыбки англичан и их показное спокойствие, чем наше неприкрытое хамство.
6)

Мытье волос

Вопреки распространенном мнению англичане, особенно женщины, часто моют голову. Минимум - раз в день. Я не шучу. Как у нас почистить зубы, у них - помыть голову. Причина, кстати, весьма прозаична - от часто моросящего утреннего дождичка голова становится грязной. И её нужно мыть. Каждый день. ))))
7)

Thank you!

В английскому существует две по-смысловому разных фразы "Thank you" и "Thank you so much". Первая не несет в себе никакой смысловой нагрузки - её вставляют везде и всюду. Просто так, чтобы что-то сказать. А вот вторая как раз и является тем самым искренним "спасибо".
8)

Спорт

Спортом занимаются все. В буквальном смысле - ВСЕ. Если ты не занимаешься спортом, тебя не уважают. Больше мне добавит нечего. Хотя нет, есть кое-что - не стоит думать, что все занимаются "только вот этим". За все своё обучение лично я испробовала около 20-ти видом - от метаний диска и прыжков в высоты, до лакросса и карате. "Спорт наше все" (с)
9)

Благотворительность

Если ты, имея такую возможность, не пожертвовал фунт-два в какой-нибудь Christian Aid или Heart Disease Support - говорить с тобой в приличном обществе не будут. Твой долг - принять посильное участие в улучшении нашего грешного мира. Начиная от просто финансовой поддержки (не обязательно большой) и заканчивая активным участием (помощь в детских домах, домах престарелых и т.д.) Я, например, раз в неделю учу детей в village school плаванью. Хоть что-то.
10)

Лошади

Не важно - любишь ты или нет лошадей, ты просто обязан уметь красиво проехаться на ней хотя бы минут пять. Причем в отличие от нас, для англичан лошадь эта такая же обыденная вещь как, например, кошка. Она есть практически у каждого. Объясняется это трема простыми вещами - традиция, возможность легко и недорого её содержать и совершенно приемлемая цена (обычная средняя лошадка стоит где-то 2 тысячи долларов, что для среднего британца не так уж и много). Я уже не говорю о всеобщей страсти к Royal Ascot, различным журналам а ля "Your Horse and You" и hunting on a horse back. Это не аристократические замашки, а реальность среднестатистического британца.
11)

Le français

Французский в Англии это святое. Хотя сами обитатели туманного Альбиона иной раз не прочь пройтись по своим континентальным соседям, по-французски худо-бедно умеет говорить каждый. А уж вставить фразу-другую или написать свое имя на французский лад - это вообще святое! Поэтому даже если, как Тарантасик, вы к нему вааапще никогда никакого отношения не имели - научитесь хотя бы читать. Иначе как я, долго будете втыкать в написанное в меню "croissant" и думать - "а что же это такое??". :-)
12)

Театр

Театр, опять-таки в отличие от нашей страны, посещается всеми представителями населения. От подростков до пожилых людей, от раздолбаев до профессоров, и так далее. Все дело в том, что он многогранен. Все постановки отличаются такой креативностью и энергетикой, что нельзя не восхититься. К тому же билеты стоят столько же, а иногда и дешевле, чем в кино. Как же не пойти? И попрокорн кушать можно, и колу пить
13)

Drama, art, music, dancing

Все англичане имеют непосредственное отношение по крайней мере к одной из этих отраслей. И дело не в их "гениальности", а в том, что система образования построена в этой сфере настолько удачно, что она дает человеку шанс - дай сколько можешь, и получи столько же взамен. За десять лет выучил на Grade 1 - получи Grade 1. Близкий родственник Бетховена? Хорошо, получи в первый же год Grade 5. Если сможешь, конечно. ))) Так что у человека не возникает чувства, что его толкают палкой: "В конце этого года ты обязан уметь столько-то!". Он спокойно развивается в меру своих возможностей. И самое главное - после у него не возникает отвращения к муз. школе, театру и т.д., которое, помнится, было у многих моих друзей в Крыму.

Что такое Архив?

---

Шикарно! ШИКАРНО!!!!

07.08.2013 в 11:21

Пишет  kot-partizan:

Про электричество
ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.

(с) Сергей Чихачев

---

06.08.2013 в 11:04

Пишет  kot-partizan:

Отвлечение внимания
Пишет  andre;:

Почему на Мизулину и Милонова нужно забить
Может быть, вы это заметили, а может быть, и нет, но в последнее время я перестала бурлить про политику, геев и оппозиционеров. Разумеется, меня это волнует и тревожит, но я больше не склонна бороться за права и демократию. Это требует объяснения, поэтому расскажу подробно.
Все сейчас обеспокоены законами об ЛГБТ, визгами Мизулиной про семью, милоновской хуетой и навальновскими посиделками. Каждый день в моей ленте мелькает что-то на эту тему, и обсуждения не теряют остроты. Я всё понимаю. Я тоже в ахуе. Мне тоже не нравится, когда какие-то мудаки рассказывают о том, кто имеет право на жизнь, а кто не имеет, и поясняют, как именно нужно жить. Но пора поставить прививку реальности.
Реальность состоит в том, что всё это — не больше, чем дымовая завеса, чтобы отвлечь внимание от законов пострашнее.
В прежние времена меня постоянно мучила сбалансированность нападок. Сначала были вопли Милонова. Он тупил с гей-парадами, тупил со Стивеном Фраем, тупил в терминологии, тупил во всём без исключения, и все дружно делали фейспалм. Следом за Милоновым непрерывным потоком пошли Пусси Райот, Кировлес, Мизулина, проблемы со списком Магнитского... Впрочем, что рассказывать, вы и сами в курсе. Едва утихал предыдущий скандал, начинался следующий. Просвещённому либеральному обществу буквально не давали передохнуть (и не дают до сих пор). Что ни день, то новый пиздец, только и успевай записи в блоги кропать.
Некоторое время я тоже покричала в блоге, сходила на пару митингов, ощутила общность с просвещёнными либералами, а потом мало-помалу начала задумываться: а не наёбывают ли меня?

И вот что я узнала.

Все мы без конца и края возмущаемся, как могут такие глупые и странные люди вроде Милонова и Мизулиной диктовать какие-то законы. Как вообще получилось, что их допустили до подобной блажи? Любому адекватному человеку вполне очевидно, что ума у них кот наплакал. Тем не менее, они без конца и края светятся в СМИ, о них снимают сюжеты, новостные ленты постоянно спамят их изречениями, а блоги буквально взрываются от каждого их интервью. Неужели наша верхушка так деградировала? Неужели нами управляют столь бездарные и недальновидные люди?
Конечно, нет.
Мы знаем, что Милонов и Мизулина — клоуны, но понятия не имеем, зачем они нужны. Представьте себя на месте высокопоставленных единоросов (это трудно, но нужно попытаться). В стране курсируют странные веяния, народ выходит на митинги, устойчивость партии и системы оказывается под вопросом, и как поступить? Кинуться утешать либералов? Это вряд ли. Либералы — маленькая и вечно недовольная тусовка, мало соотнесенная с реальностью. Разумнее будет укреплять фундамент, чтобы ничего не упало. Как бы вы не иронизировали по этому поводу, но фундамент «Единой России» — это её избиратели: пенсионеры, обыватели, чиновники, простые люди без претензий, голосующие за стабильность и за Путина. Последние выборы с их фальсификациями очевидно продемонстрировали, что фундамент начинает рушиться и подтачиваться. Самое время подкинуть им что-нибудь утешительное, и желательно так, чтобы либералы не заметили. Что для этого нужно сделать? Дать либералам парочку клоунов и несколько громких дел.
Теперь самое интересное. Что происходит в то время, пока мы с вами бурлим об ЛГБТ и Навальном? Принимаются законы, которые никто не видит и не слышит.
Вот, например, миграционные штуки — www.rg.ru/2013/07/30/grazdanstvo-site.html
Вы о них что-нибудь слышали? Нет? А между тем, очень скоро иностранцы станут легко и просто получать гражданство России, и вряд ли они будут англичанами и французами. Бойтесь, националисты. Пока вы отбиваете Навального, Русь-матушка плавно уплывает из рук.
А вот пример ещё интереснее. Постановление правительства от 22 июля о так называемой «социальной норме» потребления электричества — government.ru/media/files/41d47d967d56059a330f....
Документ большой и скучный, поэтому расскажу вкратце: с января 2014 мы столкнёмся с «социальной нормой» киловатт-часов. Государство назначит нам лимит в потреблении энергии, и в пределах этого лимита снизит ценник на электричество. Всё, что выше лимита, будет оплачиваться в два-три раза дороже. Позже нечто подобное сделают с оплатой газа, воды и всего остального.
На первый взгляд это кажется мелочью, потому что либералы не склонны смотреть на счета. Они не следят за киловаттами, не слишком парятся деньгами, их в основном волнует Идея и Права Человека, и все их силы уходят на эту благородную борьбу.
Что касается меня, то я меркантильная и уже совсем не либеральная дрянь, поэтому с удовольствием расскажу вам развитие событий.
«Социальная норма» — это норма, которая соответствует запросам большей части населения. Представьте себе в красках эту часть населения и то, как она живёт: на 15 тысяч в месяц, с ипотекой, с машиной в кредит, с браком по залёту и пытливым ожиданием пятницы, чтобы скорее съебать с нелюбимой работы. Эта часть населения (пресловутое «большинство») ненавидит богачей и презирает подчинённых, из всех заграниц видело только Турцию, в свободное время ругается на Америку, уважает Путина, с нежностью вспоминает Сталина и живёт по принципу «Моя хата с краю». Несомненно, она очень обрадуется снижению тарифов на электроэнергию и позлорадствует, что обладатели кондиционеров, проекторов и бойлеров теперь будут платить втридорога. Эта часть населения обожает так называемые «социальные льготы» — пенсии, пособия, снижения тарифов, компенсации. Она не склонна задумываться, за чей счёт оплачивается банкет, а если и склонна, но злорадно радуется: так и надо этим сраным капиталистам, пусть знают!
Электричество (в энергодержаве, к слову) — лишь первый звоночек. Вот к чему это ведёт в перспективе: в России будет выгодно жить нищим. Выгодно не превышать нормы за электричество, не зарабатывать слишком много, не развиваться слишком сильно, не высовываться, не лезть на рожон. Когда цены на электричество, высчитанные по мифической «норме», дойдут до промышленности, станет невыгодно производить больше товаров (каждый последующий товар обойдётся дороже, чем предыдущий). Бизнес будет планомерно заковываться в узкий коридорчик, где со всех сторон тебя подпирают всяческие социальные нормы. Ты будешь платить втридорога за то, что ты лучше других, и за то, что ты больше производишь, а в это время «нормальные» люди будут трясти кулаками, выпячивая вперёд ярый социализм и требуя повышения пенсий. Доходы казны станут сокращаться (предприятия тухнут, талантливые люди гибнут, умники сваливают, налоги уменьшаются), дефицит бюджета станет всё более и более очевидным. Все это будет проворачиваться под видом справедливости и права большинства в то время, как либералы будут отстаивать свои права вместо того, чтобы озаботиться проблемой выживания.
Если вы всё ещё обращаете внимание лишь на номинальные права, а не насущный хлеб, задумайтесь о том, зачем права нужны в государстве, которое мешает вам становиться лучше. Чем поможет отмена закона о пропаганде гомосексуализма тому, что разворачивается в материальной сфере? Что вы станете делать со своими правами, когда обнаружите, что вокруг разверзся экономический хаос? Для такого состояния есть поговорка: «Без трусов, но в шляпе».
Снимите шляпу и наденьте трусы. Права человечества — это важно, но не стоит кричать только о них.

---

01.07.2013 в 12:33

Пишет  Иллия:

01.07.2013 в 11:28

Пишет  Diary best:

Пишет  ~Талисман~:

Творческие - поймут особенно остро! Да и все мы)))

ОБОЖЕ ЭТО ПРЕКРАСНО!!! класс! ))))

Народ! Смотрииииите!!!
Тут покадрово либо под катом!
(автор рисует еще и на заказ)

++ 10 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 4 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 6 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 3 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 4 ++

______________________________________________________________________________________________________

Еще несколько ее(его) работ:

++ 4 ++

Крылатым всё равно, в каком небе парить.
Даже если небеса будут гореть огнём, они предпочтут их пыльной земле. (с) слова автора арта

______________________________________________________________________________________________________


UPD: продолжение истории! )) или "чем критики отличаются от ХУДОЖНИКОВ! "

+++ 8 +++

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Мизулина и Милонов - расстрел. Да почти всю верхушку.

22.06.2013 в 17:34

Пишет  Иллия Рон:

22.06.2013 в 16:47

Пишет  Аарра:

Голосуем против
Депутат Госдумы Елена Мизулина заявила, что ее Комитет готовит поправки к 127 статье семейного кодекса: «В частности рассматривается и такая возможность: создать правовые основания для отобрания ребенка из семьи, основанной на фактическом браке людей одного пола».
Как показывает опыт применения российских законов, «правовыми основаниями» часто становятся коррупция, доносительство и произвол.
Жертвами поправок к Семейному кодексу, предлагаемых депутатом Мизулиной, станут не только однополые пары и не только усыновители, но и биологические родители - например, одинокие матери и отцы, которым придется доказывать свою традиционную ориентацию.
Пострадают дети, ставшие сиротами при живых родителях. В конечном итоге пострадает общество, в котором резко возрастет подростковая преступность и процент суицидов.

Проголосоватть против поправок:
www.avaaz.org/ru/petition/Ne_dopustit_prinyatiy...

---

17.06.2013 в 09:05

Пишет  Diary best:

Пишет  Adelina3:

Сало ...

Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.



Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.



«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях. Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора.



Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов запрещено. При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг.



Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad ( Valle dAosta Lard dArnad) что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер.



Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец. Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.



Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали...



А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который дает об этом гордом блюде чисто визуальное представление.



Сало при умеренном употреблении считается весьма и весьма полезным продуктом. Есть такая штука, как арахидоновая кислота, в чистом виде не употребляется, увы, но зато это чудо содержится в сале и активно участвует в холестериновом обмене, клеточной и гормональной активности. В традициях русской кулинарии использовать при жарке и топленое масло, и, конечно, сало, то есть, наши предки любили готовить, используя жирные кислоты, не подозревая при этом об атеросклерозе и канцерогенности. И судя по всему, с ними ничего страшного не происходило.



При этом неизвестные исследователи рекомендуют для оптимизации эффекта сала в отношении гиперхолестеринемии сочетать его с чесноком. Именно это и есть рецепт успеха. Проводя регулярную профилактику, любой желающий сможет оздоровить свои сосуды, сердце и печень. Печень, если вы не знали, значительно оздоравливается, если в рацион питания ежедневно включать сало.



Холестерин, кстати, отнюдь не чужеродное соединение для нашего организма, где он выполняет массу важных функций: входит в состав межклеточных мембран и тканей организма, где находится либо в свободном состоянии, либо в виде соединений жирных кислот, участвует в синтезе составных частей крови и т.д. Нормой считается от 150 до 240 мг в 100 куб.см. крови, до некоторой степени это условный показатель, отражающий интенсивность процессов окисления жиров и углеводов в организме по мере их поступления и синтеза. Сообщается, что свиное сало является прекрасным желчегонным средством.



Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.



Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.



Онкология не осталась без внимания. В сале растворяются канцерогены и вместе с ним выводятся из организма, поэтому в схемы лечения и профилактики онкозаболеваний необходимо ввести новый ингредиент — сало, конечно. Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.



Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена. Сало не портится при долгом хранении . В продолжительных походах оно всегда было одним из главных источников физических сил для путешественников.



Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.



Редко какое застолье обходиться без сала. Что и говорить, прекрасная закуска под водочку, самогон или горилочку. Да и быстрому опьянению сало не способствовало. Так что учтите это, и перед возлияниями съешьте кусочек сала. Это может спасти от тяжелого похмелья. Происходит это потому, что жирное сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами быстро усвоиться. Алкоголь впитывается позже, постепенно, уже в кишечнике. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.



Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье. Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят. «Чем натуральнее жир, тем лучше!» Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.



Если сало мягкое, маслянистое, расползается, значит, поросенка перекармливали кукурузой. Если сало жесткое – значит, поросенок подолгу сидел голодным. А самое вкусное и плотное сало получается, если животное питалось «по-свински» — желудями

Самое полезное сало — 2,5 см.под шкуркой

Кусочек сала – прекрасный «снэк» в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.

Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копченое… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.

В Советском Союзе ежедневное меню члена ЦК партии включало 50 г сала, сразу из-под шкурки...

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

11.06.2013 в 20:59

Пишет  Иллия Рон:

11.06.2013 в 19:56

Пишет  Иллия:

zyalt.livejournal.com/795978.html

Нападение на ЛГБТ активистов в Москве

Сегодня
в центре Москвы происходило что-то ненормальное. Наша любимая
Государственная Дума сегодня должна принять "законопроект о запрете
пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений среди детей". Как
обычно, к Думе пришли активисты ЛГБТ движения, чтобы выразить свой
протест. Их было немного, человек 20-30. Как обычно, пришло несколько
сотен человек, чтобы этих активистов побить. Толпа гомофобов была
разношерстной, там и православные активисты, и националисты, и какая-то
патриотическая молодежь с Селигера, и 15-ти летние подростки, и
казаки... Смотрите сами, как это было, и делайте выводы.



01. На назначенному времени около главного входа в Госдуму собрались сторонники законопроекта с плакатами.


02. К прессе вышел Кобзон, рассказал, что у него много друзей геев, но им он не разрешает пропагандировать гомосексуализм!


03. Были и православные хоругвеносцы, они встали около входа и читали молитвы.


04. Полиция быстро их задержала.


05. Одиночный пикет.


06.
Около Думы толпилось несколько сотен непонятных молодых людей, к ним
периодически подходили мужчины бандитского вида и давали какие-то
указания. Я не верю в искренность и самостоятельность этой молодежи. При
виде камер все прятали лица.


07.
ЛГБТ активисты пришли к заднему входу, где не было никакой толпы
православных, полиции и пионеров. Противники законопроекта встали около
входа и начали целоваться. Полиция не знала, что с ними делать.


08.
Стояли они там минут 30. Все это время полицейские пытались дозвониться
до начальства и узнать, что делать с активистами. Вроде ничего не
нарушают.


09.
Вскоре пришла агрессивная молодежь и в активистов полетели яйца,
крапива, их начали обливать мочей и какими-то пахучими жидкостями.


10.
Один из борцов за нравственность. Самое интересное, что доставалось в
первую очередь не ЛГБТ активистам, а полиции и журналистам.


11.
Мальчик вот яйцами кидается. Когда кто-то из взрослых попытался его
угомонить, он начинал верещать, что он ребенок и как можно бить детей.


12.
После каждой удачной атаки на ЛГБТ толпа ликовала и скандировала:
"Москва не Содом!", "Дави гея, как Георгей змея!", "Валите в свою
америку, пидарасы!"


13. Периодически начинались стычки между ЛГБТ и гомофобами.


14. Полиция разнимала и отводила в автобус.


15. При задержании парню наступили на горло и держали его так секунд 20... Новые методы работы в полиции?


16. Несмотря на атаки, активисты не планировали расходиться и скандировали в ответ: "Фашизм не пройдет!"


17.


18.
Спустя полчаса, когда конфликт уже почти перешел в массовую драку,
полиция решила увести противников законопроекта в автобус.


19. Под оскорбительные крики толпы ребят затолкали в автобус.


20. Место боя.


21.
Толпа, не получившая крови, очень расстроилась, и на площади перед
Думой начали искать людей, хоть как-то похожих на геев или
сочувствующих. У девушки в одной руке яйцо, она думает, в кого бы его
кинуть.


22. Заводилы и координаторы толпы.


23.
Вышел депутат Госдумы, подошел к полицейскому и сказал: "Ну что, давите
этих пидоров? Давайте, вы***ите их хорошенько! Яйца им отрежьте!" Милый
депутат, что еще сказать, фантазии у него интересные.


24. Полиция оперативно забирала геев у расстроенной толпы. Обратите внимание, сколько там детей, некоторым было по 10-12 лет.


25. Несколько человек под конвоем полиции пошли к метро, толпа в 100 человек начала преследовать группу.


26. При любой возможности какие-то гопники из этой стаи кидались на ЛГБТ-активистов, били их, кидали яйца и бутылки...


27. В основном всякие мелкие трусливые гопники, которые больше всего боялись показать свое лицо (вдруг папа ремня даст вечером).


28. Полиция как могла защищала ребят, но силы были не равны. Да и особого желания у полиции защищать не было.


29.
Так что ребят продолжали бить, обливать мочой и кидать в них яйца.
Полиция не делали ничего, чтобы задержать хоть одного нападавшего, даже
замечания им не делали.


30.
Спустившись в переход стражи порядка вообще развернулись и ушли.
"Довели до метро и хватит". Толпа моментально напала на активистов, те
кинулись убегать.


31. На бульваре их догнали и начали избивать.


32.
Всем, кто хочет оставить остроумный комментарий на тему: "Вот фотографы
мудаки, человека бьют, а они снимают!" могу сказать, что именно
журналисты спасли парня и не дали его избить. Озверевшую толпу быстро
разогнали и объяснили гопникам, что нападать стаей на одного человека
нехорошо.


33. Кто не понимал слова, получал волшебный пинок.


34.
Минут через 10 подошли полицейские и начали думать: "А как же это так
произошло? Ой, вас побили? Какой ужас... Вот хулиганы в Москве какие..."
Ребята просили просто посадить их в машину и увезти.


35.
Довольные малолетние гопники сели на лавочку и продолжали упиваться
своей безнаказанностью, пока полицейский не скомандовал: "Детский сад,
домой идем!"


Вот так и живем. 2013 год на дворе. И кто здесь больший пидорас?

----------------------------------------

-----

---

09.06.2013 в 22:33

Пишет  Иллия:

09.06.2013 в 22:31

Пишет  Royal Heart:

В одном из лучших вузов страны ректор, проштрафившаяся чиновичья шавка, устроил балаган.

09.06.2013 в 21:43

Пишет  My Precious:

09.06.2013 в 18:30

Пишет  Gonzzza:

Аннотация: Это будет очень сложный рассказ... Потому что я уволился и добровольно и вынужденно одновременно. А история, которая положила начало этому увольнению, началась гораздо раньше, чем оно было оформлено юридически. Но это интересная история, которая показывает как устроена сейчас Россия, российская наука и образование. Поэтому я считаю, что обязан ее рассказать, по крайней мере, для того, чтобы свидетельствовать о нашем времени и нравах. К сожалению, в этой истории будет упоминаться Русская православная церковь, которая тоже оказалась втянута в эту историю. Я буду очень стараться разделить здесь вопросы религии, и вопросы светские... Считаю это важным. Но заранее извинюсь перед всеми, кто сочтет, что у меня это не получилось.

Уважаемые абиттуриенты, сейчас вы будете решать куда поступать. Не надо поступать в МИФИ. Я закончил этот ВУЗ, я закончил в нем аспирантуру, я выпустил в нем многих дипломников. И я знаю, что говорю. МИФИ пало жертвой политики, ректор МИФИ Стриханов относится ко всем студентам и сотрудникам, как к своим марионеткам. Это подлый и безнравственный человек. Ученый совет МИФИ очень недоволен его политикой, но седовласые профессора боятся высказываться об этом иначе, чем в кулуарных беседах.

В 2009 году на орбиту Земли был запущен космический аппарат "КОРОНАС-ФОТОН", головной научной организацией по этому проекту был МИФИ - Московский инженерно-физический институт. Лично я в этом проекте занимался созданием системы наземной поддержки комплекса научных приборов, установленных на аппарате. Я был начальником Центра экспресс-обработки, накопления и хранения данных, который был занят оперативным управлением всеми научными приборами на аппарате, приемом, первичной обработкой и распределением с него научной (а также части сопутствующей телеметрической и баллистической) информации. Мы же занимались созданием план-заданий для приемных комплексов, формировали планы управления для ЦУП, координировали работу смежных организаций, отчистывались по своей тематике перед Роскосмосом и так далее. Я же эту систему разработал. Каким должен быть софт, каким железо, как организовать дежурные смены, как взаимодействовать организациям... Это был предмет мой диссертации. Потом я обучал студентов МИФИ, которые были подготовлены на роль операторов всего созданного аппаратно-программного комплекса... Во время работы аппарата я был членом Главной оперативной группы управления в ЦУПе. В 2009 году я был научным руководителем сразу у 5 студентов-дипломников... То есть нормально так работал. Спать не успевал толком, потому что аппарат вел себя не стабильно, и в 4 утра могли позвонить "по тревоге". Однако система которую я проектировал и создавал весь полет отработала без замечаний. То есть я свое дело делал и сделал на отлично, чем горжусь.

Меня за это дело даже наградили. Записью в трудовую книжку. "Большой вклад и блаблабла"... На хлеб намазать не удалось.



Но это предистория. История началась в марте 2010 года... Ректор МИФИ М.Н. Стриханов, до этого работавший в министерстве образования, придя в университет решил позаниматься политикой, вместо образования. Если быть совсем точным - он решил пригласить выступить в МИФИ патриарха Кирилла. А, чтобы выслужиться перед ним, установить на территории главной кузницы кадров для ядерной промышленности крест, и открыть в подвале главного корпуса православный храм. Надо сказать прямо - весь МИФИ обалдел от такого выпада... Поскольку Стириханов был уверен, что политика важнее всего, то по своей министерской манере он стал действовать напролом. Будь у него хоть чуточка ума - он бы сделал все аккуратно, не вызывая раздражения коллектива и студентов университета. Но бедняга впал в смертный грех гордыни, и решил, что мнение коллектива - это мусор, пока он тут начальник. Я подчеркиваю это особо - все деятельность, развернутая в МИФИ, была не инициативой РПЦ - а инициативой ректора Стриханова, решившего на волне этой деятельности укрепить свою политическую значимость и показать свою власть. Это мне достоверно известно из многих источников.

К сожалению церковь не стала разбираться, во что ее пытается втянуть чиновник... В частности они понятия не имели, что ради установки креста ректор приказал снести символ МИФИ - скульптуру путника и лозунг "Дорогу осилит идущий". Если быть точным, то эту композицию перенесли на задворки универсиста, а вот на месте, где она была до этого, спешно, силами инженерной службы МИФИ начали устанавливать крест. Почему силами инженерной службы? Да потому, что в этот момент в ЦЭОНХД у нас испортилась система приточно-вытяжной вентиляции, и ее надо было починить. Мы оставили заявку, в установленном порядке в ту самую инженерную службу. Нам уже назначили время, когда придут специалисты, а потом спешно и неожиданно все отменили. Причину пояснили совершенно честно: "Ректор приказал чтобы мы срочно ставили крест у проходной - люди все там сейчас заняты, закончим, вернемся к заявкам". Мы тогда не очень понимали - в связи с чем такая спешка, потому что о визите патриарха все стало известно чуть позже и на уровне слухов.

Крест закопали спешно, работали чуть ли не непрерывно. В очередной день сотрудники и студенты пришли, и увидели изменение пейзажа...

Естественно, что такое вероломство вызвало большое возмущение. Одновременно нам объявляют о визите патриарха для освящения храма, который также спешно возводился в подвале главного корпуса. На день визита отменяют занятия, студентов требуют прибыть на эту церемонию - причем часть сажают в актовый зал, а для части устраивают телетрансляцию в большие аудитории. Все вопросы, и всех задающих вопросы патриарху заранее фильтруют, проверяют, и планируют очередность. Как обычно в процессе показухи, забывают вовремя выключить камеру... Так что она запечатлевает разговор протоирея Чаплина и ректора Стриханова в конце этого действа - ректор признается, что у идеи установки креста очень много противников, и поясняет протоирею, что надо увеличивать число сторонников аккуратно...




Я был среди этих самых противников. Если бы крест установили где-нибудь в Сарове - там есть подразделения МИФИ - известном религиозном центре, я бы назвал это уместным. Если бы все эти мероприятия проводились без помпы, ФСО и сгоняния студентов по приказу ректора - я бы мог промолчать. Но мы столкнулись с фантастической наглостью и вероломством. Ректорат играл в политику, ректору, попертому из министерства, хотелось напомнить о себе. Изначально это не было вопросом религии или атеизма - это было вопросом элементарного уважения.

Поэтому перед визитом патриарха я распечатал вот такие листовки, и пошел развешивать их по территории МИФИ. Подчеркну. Я толерантный человек по своим убеждениям, не богоборец - но я не люблю, когда меня пытаются насильно обращать в свою веру, да еще из политических соображений. Совершенно не против того, чтобы всякий желающий мог исповедовать любую религию, и верить в тех богов, которые ему больше нравятся. Но я настаиваю на том, чтобы у человека оставалось право учиться в государственном ВУЗе не веря ни в каких богов и не ходя по разнорядке на встречи с патриархом.



По этой причине я подготовил заявление в прокуратуру, с просьбой выяснить на какие средства был установлен религиозный символ, в какой мере законно то, что его устанавливал университет силами своих сотрудников в рабочее время, насколько законно отменять занятия и принуждать студентов идти на встречу с патриархом, насколько законно выделять помещения государственного ВУЗа под создание храма. Более того, я не только составил текст заявления, я его еще и распространил максимально открыто - на форумах и соцсетях. Заявления были массовыми, потому что очень многие люди в МИФИ были против того произвола, который учинил ректор Стриханов. Только вот ответ первым делом я получил не из прокуратуры, а из ректората.

Прокуратура в нарушение федерального закона (ФЗ №59-ФЗ, статья 6) передала все сведения о заявителях в МИФИ. Ректор потребовал увольнения сотрудников, которые посмели написать на него заявление.
Меня, сотрудника, исправно работавшего, учившего студентов, создавшего систему для космического аппарата сказали уволить, потому что я обратился в орган государственной власти с просьбой о проверки законности расходования средств бюджетной организации и соответствия Конституции действий ее руководителя. Приказ отдавался в устно. Было сказано, что написавшим стоит сходить и извиниться за свое поведение, написать соответствующие заявления на имя ректора. Я от этого, естественно, наотрез отказался. Ректорат, чтобы отмазаться срочно поставил у креста табличку, о том, что это памятник погибшим ядерщикам, и начал аппелировать к решению совета ветеранов МИФИ о том, что памятник на эту тему стоило бы поставить. Во всех ответах ректора подчеркивалось, что православный крест, освященный патриархом, не является религиозным символом. В ответ на репрессии (студентов подписавших заявление вызывали в деканаты и обещали "веселую сессию" на форумах начали появляться предложения свалить этот крест, коли он не религиозный символ, такой вандализм де никого и не оскорбит. В ответ ректорат поставил видеокамеру, целью которой было следить за тем, что происходит у креста. Вот так выглядела "всенародная поддержка" в реальности. Со мной были проведены дополнительные беседы, с целью намекнуть, что если я не угомонюсь пострадают уже и другие люди - которые сейчас меня прикрывают и защищают от увольнения. Проще говоря ректор взял заложников. Теперь, когда я не сотрудник МИФИ я могу об этом говорить открыто...

Еще раз подчеркну - ни разу и ни с кем я не обсуждал вопрос о том, есть ли Бог на небе, и как ему надо правильно молиться. Я надеюсь, что православные верующие поймут меня - если из университетов начнут увольнять сотрудников только за то, что они просят соблюдать законы России, то это не пойдет на пользу никому. В Италии студенты выходили на массовые манифистации, и добились отмены визита в университет Папы Римского. В любой цивилизованной стране не могло возникнуть ситуации, в которой сотрудников университета будут пытаться уволить за то, что они попросили проверить выполнение законов страны. Это не вопрос веры или безверия, это вопрос морали. Это вопрос того, что нельзя вломиться в чужой дом, и пытаться навязывать свои убеждения силой, против воли живущих там людей.

Я ходил в храм в МИФИ.. Мне хотелось посмотреть как там все сделали. Отремонтированный подвал, достаточно просторный... Когда я зашел там было две женщины в платочках, которых мой визит привел в несказанное удивление. Вид у них был как у экскурсовода, когда кто-то вдруг, впервые за год, забредает в дальний зал музея. Эти женщины сидели в коридоре и вызвались помочь мне... Я сказал, что пришел только посмотреть. Все прочие помещения храма были пусты. Вероятно, следовало бы придти туда во время службы - я попытался разобратьяс когда она должна пройти, и узнал что раз в неделю (может быть два - сейчас уже точно не помню) туда приходит священник из другой церкви. Честно сказать я не очень понял смысла "городить огород", если придя в храм нельзя найти даже священника. Хотя, наверное, я не разбираюсь в этих вопросах...

Осенью прошлого года я уже сильно болел... За мной тянулась череда больничных, и я отлично понимал, что такая "работа" не приносит пользы. Я пытался разобраться с перспективными приборами, которые сейчас готовятся для серии метеоспутников. Мы обсуждали интерфейсы еще одного прибора, который должен быть установлен на МКС. Но стабильной выработки я обеспечить не мог. Встретившись с шефом мы договорились, что я должен подумать как быть дальше. Это была осень 2012 года. Как раз во время моих раздумий ректор Стриханов решил открыть в МИФИ кафедру теологии... На время раздумий я брал отпуск, потому что он у меня был неизрасходован... Выйдя с отпуска, я написал заявление об увольнении по собственному желанию.



Я не стал искать возможностей работать удаленно (хотя технически для разработки того, чем я занимался такие возможности были). К сожалению, с моей точки зрения мой родной ВУЗ закончился. В причине я указал, что увольняюсь в знак протеста против процесса открытия в структуре НИЯУ МИФИ религиозных структурных подразделений. В отделе кадров на меня посмотрели с ужасом, и сказали, что документ без визы юридического отдела дальше не пропустят, и предложили переписать. Я не стал переписывать, сходил к юристам. Доказал им, что могу написать все что считаю нужным, они в итоге согласились. Естественно на мое решение уйти повлияла не только кафедра теологии, но еще и перспектива лечения за границей, понимание сложностей, которые я доставляю своим руководителям... Но все же в этой чаше была и последняя капля, которая ее переполнила. Может быть кто-то сочтет это бегством с позиций. По мне - это пощечина руководству МИФИ. Мелкая, но какая есть. Пусть знают, что из их университета увольняются ученые, потому что они нанимают на работу священников. Это такой процесс замещения. Науке и религии трудно жить под одной крышей, если их туда поместил не естественный исторический процесс, а желание ректора заработать политических очков. МИФИ был создан в 1942 году, как институт боеприпасов. В нем никогда не было никакой теологии, и эта кафедра не дань истории, и не естественный процесс - нечего тут апппелировать к западным университетам...

В 2011 году меня позвали, как обычно, на день открытых дверей - завлекать школьников, убеждать их поступать в МИФИ. Я делал это много лет подряд, и тогда я делал это вполне искренно. В 2011 году я отказался. Я пояснил ответственному сотруднику с кафедры: "Боюсь не удержаться и сказать им - видели крест у входа? Хотите науки - поступайте туда, где креста у входа нет". Так что тогда я в очередной раз промолчал.

Сегодня я уже могу не молчать, меня не держит корпоративная этика.

Уважаемые абиттуриенты, сейчас вы будете решать куда поступать. Не надо поступать в МИФИ. Я закончил этот ВУЗ, я закончил в нем аспирантуру, я выпустил в нем многих дипломников. И я знаю, что говорю. МИФИ пало жертвой политики, ректор МИФИ Стриханов относится ко всем студентам и сотрудникам, как к своим марионеткам. Это подлый и безнравственный человек. Ученый совет МИФИ очень недоволен его политикой, но седовласые профессора боятся высказываться об этом иначе, чем в кулуарных беседах. Это трусы. А ученый не может быть трусом. Ни трусы, ни политики не способны открывать новые знания - они способны только на работу флюгера. Вы могли бы у них этому поучиться, но честное слово - не стоит. Без этого знания ваша жизнь не будет очень простой, но зато она будет интересной. Не тратьте свою молодость на неинтересные вещи, не превращайте процесс обучения, в формальность. Не поступайте в МИФИ. Такого ВУЗа в стране больше нет.

А все сейчас могут пройти на Демократор и подписать заявление с требованием закрыть кафедру теологии в МИФИ. Это обращение подписано 90 академика и членами-корреспондентами РАН. Подписи под ним продолжают прибывать. Именно поэтому я решил написать этот пост. Это не богоборчество, это защита того, что мне дорого. Именно поэтому я призываю людей подписать это заявление - независимо от религиозных убеждений. МИФИ должен учить физиков-ядерщиков, а не теологов. И это не вопрос религии, не вопросы веры или без верия - это все личное дело каждого человека, - это вопрос здравого смысла. Это вопрос, который касается каждого.

Буду благодарен всем, за максимальное распространение этой информации.

P.S.: Особо подчеркну - что все, что я здесь написал - это мое личное видение событий, мое личное мнение, и личные наблюдения. Меня никто не просил написать этот пост. И я не ставил целью кого-то обидеть, написав его. Но как непосредственный участник этих событий, я считаю что могу о них написать. Надеюсь, что вы поймете правильно причины, побудившие меня на этот шаг

mymaster.livejournal.com/369314.html

---

09.06.2013 в 13:20

Пишет  Иллия:

09.06.2013 в 03:29

Пишет  Shiae Hagall Serpent:

Вот же бл*ть

09.06.2013 в 00:39

Пишет  Elruu:

08.06.2013 в 23:24

Пишет  Bloody Garnet:

Куда мы катимся?!
11 июня Госдума собирается принять этот закон во втором и третьем чтении сразу.

Подробнее...

ПОДПИСАТЬ ПЕТИЦИЮ

---

06.06.2013 в 10:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Melemina:

***У войны не женское лицо

Не люблю делать перепосты, но это очень захотелось унести, чтобы всегда было под рукой.
Воспоминания женщин-ветеранов из книги Светланы Алексиевич "У войны не женское лицо"
Оригинал записи. Больше фото

Я могла бы просто оставить это здесь и не комментировать вообще, но для меня настолько отвратителен и противоестественен мужской шовинизм и вся эта патриархальная модель, отобравшая у женщин победу и заставившая их забиться в норы, что следующему мужику, заявившему мне о том, что "не было никаких бап на войне, им же ссать сидя надо и тампоны в себя пихать", я дам чемнить тяжелым по голове.

"Ехали много суток... Вышли с девочками на какой-то станции с ведром, чтобы воды набрать. Оглянулись и ахнули: один за одним шли составы, и там одни девушки. Поют. Машут нам - кто косынками, кто пилотками. Стало понятно: мужиков не хватает, полегли они, в земле. Или в плену. Теперь мы вместо них... Мама написала мне молитву. Я положила ее в медальон. Может, и помогло - я вернулась домой. Я перед боем медальон целовала..."


"Один раз ночью разведку боем на участке нашего полка вела целая рота. К рассвету она отошла, а с нейтральной полосы послышался стон. Остался раненый. "Не ходи, убьют, - не пускали меня бойцы, - видишь, уже светает". Не послушалась, поползла. Нашла раненого, тащила его восемь часов, привязав ремнем за руку. Приволокла живого. Командир узнал, объявил сгоряча пять суток ареста за самовольную отлучку. А заместитель командира полка отреагировал по-другому: "Заслуживает награды". В девятнадцать лет у меня была медаль "За отвагу". В девятнадцать лет поседела. В девятнадцать лет в последнем бою были прострелены оба легких, вторая пуля прошла между двух позвонков. Парализовало ноги... И меня посчитали убитой... В девятнадцать лет... У меня внучка сейчас такая. Смотрю на нее - и не верю. Дите!"

"У меня было ночное дежурство... Зашла в палату тяжелораненых. Лежит капитан... Врачи предупредили меня перед дежурством, что ночью он умрет... Не дотянет до утра... Спрашиваю его: "Ну, как? Чем тебе помочь?" Никогда не забуду... Он вдруг улыбнулся, такая светлая улыбка на измученном лице: "Расстегни халат... Покажи мне свою грудь... Я давно не видел жену..." Мне стало стыдно, я что-то там ему отвечала. Ушла и вернулась через час. Он лежит мертвый. И та улыбка у него на лице..."


"И когда он появился третий раз, это же одно мгновенье - то появится, то скроется, - я решила стрелять. Решилась, и вдруг такая мысль мелькнула: это же человек, хоть он враг, но человек, и у меня как-то начали дрожать руки, по всему телу пошла дрожь, озноб. Какой-то страх... Ко мне иногда во сне и сейчас возвращается это ощущение... После фанерных мишеней стрелять в живого человека было трудно. Я же его вижу в оптический прицел, хорошо вижу. Как будто он близко... И внутри у меня что-то противится... Что-то не дает, не могу решиться. Но я взяла себя в руки, нажала спусковой крючок... Не сразу у нас получилось. Не женское это дело - ненавидеть и убивать. Не наше... Надо было себя убеждать. Уговаривать..."



"И девчонки рвались на фронт добровольно, а трус сам воевать не пойдет. Это были смелые, необыкновенные девчонки. Есть статистика: потери среди медиков переднего края занимали второе место после потерь в стрелковых батальонах. В пехоте. Что такое, например, вытащить раненого с поля боя? Я вам сейчас расскажу... Мы поднялись в атаку, а нас давай косить из пулемета. И батальона не стало. Все лежали. Они не были все убиты, много раненых. Немцы бьют, огня не прекращают. Совсем неожиданно для всех из траншеи выскакивает сначала одна девчонка, потом вторая, третья... Они стали перевязывать и оттаскивать раненых, даже немцы на какое-то время онемели от изумления. К часам десяти вечера все девчонки были тяжело ранены, а каждая спасла максимум два-три человека. Награждали их скупо, в начале войны наградами не разбрасывались. Вытащить раненого надо было вместе с его личным оружием. Первый вопрос в медсанбате: где оружие? В начале войны его не хватало. Винтовку, автомат, пулемет - это тоже надо было тащить. В сорок первом был издан приказ номер двести восемьдесят один о представлении к награждению за спасение жизни солдат: за пятнадцать тяжелораненых, вынесенных с поля боя вместе с личным оружием - медаль "За боевые заслуги", за спасение двадцати пяти человек - орден Красной Звезды, за спасение сорока - орден Красного Знамени, за спасение восьмидесяти - орден Ленина. А я вам описал, что значило спасти в бою хотя бы одного... Из-под пуль..."

"Что в наших душах творилось, таких людей, какими мы были тогда, наверное, больше никогда не будет. Никогда! Таких наивных и таких искренних. С такой верой! Когда знамя получил наш командир полка и дал команду: "Полк, под знамя! На колени!", все мы почувствовали себя счастливыми. Стоим и плачем, у каждой слезы на глазах. Вы сейчас не поверите, у меня от этого потрясения весь мой организм напрягся, моя болезнь, а я заболела "куриной слепотой", это у меня от недоедания, от нервного переутомления случилось, так вот, моя куриная слепота прошла. Понимаете, я на другой день была здорова, я выздоровела, вот через такое потрясение всей души..."

"Меня ураганной волной отбросило к кирпичной стене. Потеряла сознание... Когда пришла в себя, был уже вечер. Подняла голову, попробовала сжать пальцы - вроде двигаются, еле-еле продрала левый глаз и пошла в отделение, вся в крови. В коридоре встречаю нашу старшую сестру, она не узнала меня, спросила: "Кто вы? Откуда?" Подошла ближе, ахнула и говорит: "Где тебя так долго носило, Ксеня? Раненые голодные, а тебя нет". Быстро перевязали голову, левую руку выше локтя, и я пошла получать ужин. В глазах темнело, пот лился градом. Стала раздавать ужин, упала. Привели в сознание, и только слышится: "Скорей! Быстрей!" И опять - "Скорей! Быстрей!" Через несколько дней у меня еще брали для тяжелораненых кровь".

"Мы же молоденькие совсем на фронт пошли. Девочки. Я за войну даже подросла. Мама дома померила... Я подросла на десять сантиметров..."

"Организовали курсы медсестер, и отец отвел нас с сестрой туда. Мне - пятнадцать лет, а сестре - четырнадцать. Он говорил: "Это все, что я могу отдать для победы. Моих девочек..." Другой мысли тогда не было. Через год я попала на фронт..."

"У нашей матери не было сыновей... А когда Сталинград был осажден, добровольно пошли на фронт. Все вместе. Вся семья: мама и пять дочерей, а отец к этому времени уже воевал..."

"Меня мобилизовали, я была врач. Я уехала с чувством долга. А мой папа был счастлив, что дочь на фронте. Защищает Родину. Папа шел в военкомат рано утром. Он шел получать мой аттестат и шел рано утром специально, чтобы все в деревне видели, что дочь у него на фронте..."

"Помню, отпустили меня в увольнение. Прежде чем пойти к тете, я зашла в магазин. До войны страшно любила конфеты. Говорю:
- Дайте мне конфет.
Продавщица смотрит на меня, как на сумасшедшую. Я не понимала: что такое - карточки, что такое - блокада? Все люди в очереди повернулись ко мне, а у меня винтовка больше, чем я. Когда нам их выдали, я посмотрела и думаю: "Когда я дорасту до этой винтовки?" И все вдруг стали просить, вся очередь:
- Дайте ей конфет. Вырежьте у нас талоны.
И мне дали".

"И у меня впервые в жизни случилось... Наше... Женское... Увидела я у себя кровь, как заору:
- Меня ранило...
В разведке с нами был фельдшер, уже пожилой мужчина. Он ко мне:
- Куда ранило?
- Не знаю куда... Но кровь...
Мне он, как отец, все рассказал... Я ходила в разведку после войны лет пятнадцать. Каждую ночь. И сны такие: то у меня автомат отказал, то нас окружили. Просыпаешься - зубы скрипят. Вспоминаешь - где ты? Там или здесь?"



"Уезжала я на фронт материалисткой. Атеисткой. Хорошей советской школьницей уехала, которую хорошо учили. А там... Там я стала молиться... Я всегда молилась перед боем, читала свои молитвы. Слова простые... Мои слова... Смысл один, чтобы я вернулась к маме и папе. Настоящих молитв я не знала, и не читала Библию. Никто не видел, как я молилась. Я - тайно. Украдкой молилась. Осторожно. Потому что... Мы были тогда другие, тогда жили другие люди. Вы - понимаете?"

"Формы на нас нельзя было напастись: всегда в крови. Мой первый раненый - старший лейтенант Белов, мой последний раненый - Сергей Петрович Трофимов, сержант минометного взвода. В семидесятом году он приезжал ко мне в гости, и дочерям я показала его раненую голову, на которой и сейчас большой шрам. Всего из-под огня я вынесла четыреста восемьдесят одного раненого. Кто-то из журналистов подсчитал: целый стрелковый батальон... Таскали на себе мужчин, в два-три раза тяжелее нас. А раненые они еще тяжелее. Его самого тащишь и его оружие, а на нем еще шинель, сапоги. Взвалишь на себя восемьдесят килограммов и тащишь. Сбросишь... Идешь за следующим, и опять семьдесят-восемьдесят килограммов... И так раз пять-шесть за одну атаку. А в тебе самой сорок восемь килограммов - балетный вес. Сейчас уже не верится..."



"Я потом стала командиром отделения. Все отделение из молодых мальчишек. Мы целый день на катере. Катер небольшой, там нет никаких гальюнов. Ребятам по необходимости можно через борт, и все. Ну, а как мне? Пару раз я до того дотерпелась, что прыгнула прямо за борт и плаваю. Они кричат: "Старшина за бортом!" Вытащат. Вот такая элементарная мелочь... Но какая это мелочь? Я потом лечилась...

"Вернулась с войны седая. Двадцать один год, а я вся беленькая. У меня тяжелое ранение было, контузия, я плохо слышала на одно ухо. Мама меня встретила словами: "Я верила, что ты придешь. Я за тебя молилась день и ночь". Брат на фронте погиб. Она плакала: "Одинаково теперь - рожай девочек или мальчиков".

"А я другое скажу... Самое страшное для меня на войне - носить мужские трусы. Вот это было страшно. И это мне как-то... Я не выражусь... Ну, во-первых, очень некрасиво... Ты на войне, собираешься умереть за Родину, а на тебе мужские трусы. В общем, ты выглядишь смешно. Нелепо. Мужские трусы тогда носили длинные. Широкие. Шили из сатина. Десять девочек в нашей землянке, и все они в мужских трусах. О, Боже мой! Зимой и летом. Четыре года... Перешли советскую границу... Добивали, как говорил на политзанятиях наш комиссар, зверя в его собственной берлоге. Возле первой польской деревни нас переодели, выдали новое обмундирование и... И! И! И! Привезли в первый раз женские трусы и бюстгальтеры. За всю войну в первый раз. Ха-а-а... Ну, понятно... Мы увидели нормальное женское белье... Почему не смеешься? Плачешь... Ну, почему?"

"В восемнадцать лет на Курской Дуге меня наградили медалью "За боевые заслуги" и орденом Красной Звезды, в девятнадцать лет - орденом Отечественной войны второй степени. Когда прибывало новое пополнение, ребята были все молодые, конечно, они удивлялись. Им тоже по восемнадцать-девятнадцать лет, и они с насмешкой спрашивали: "А за что ты получила свои медали?" или "А была ли ты в бою?" Пристают с шуточками: "А пули пробивают броню танка?" Одного такого я потом перевязывала на поле боя, под обстрелом, я и фамилию его запомнила - Щеголеватых. У него была перебита нога. Я ему шину накладываю, а он у меня прощения просит: "Сестричка, прости, что я тебя тогда обидел..."


"Замаскировались. Сидим. Ждем ночи, чтобы все-таки сделать попытку прорваться. И лейтенант Миша Т., комбат был ранен, и он выполнял обязанности комбата, лет ему было двадцать, стал вспоминать, как он любил танцевать, играть на гитаре. Потом спрашивает:
- Ты хоть пробовала?
- Чего? Что пробовала? - А есть хотелось страшно.
- Не чего, а кого... Бабу!
А до войны пирожные такие были. С таким названием.
- Не-е-ет...
- И я тоже еще не пробовал. Вот умрешь и не узнаешь, что такое любовь... Убьют нас ночью...
- Да пошел ты, дурак! - До меня дошло, о чем он.
Умирали за жизнь, еще не зная, что такое жизнь. Обо всем еще только в книгах читали. Я кино про любовь любила..."

"Она заслонила от осколка мины любимого человека. Осколки летят - это какие-то доли секунды... Как она успела? Она спасла лейтенанта Петю Бойчевского, она его любила. И он остался жить. Через тридцать лет Петя Бойчевский приехал из Краснодара и нашел меня на нашей фронтовой встрече, и все это мне рассказал. Мы съездили с ним в Борисов и разыскали ту поляну, где Тоня погибла. Он взял землю с ее могилы... Нес и целовал... Было нас пять, конаковских девчонок... А одна я вернулась к маме..."

"Был организован Отдельный отряд дымомаскировки, которым командовал бывший командир дивизиона торпедных катеров капитан-лейтенант Александр Богданов. Девушки, в основном, со средне-техническим образованием или после первых курсов института. Наша задача - уберечь корабли, прикрывать их дымом. Начнется обстрел, моряки ждут: "Скорей бы девчата дым повесили. С ним поспокойнее". Выезжали на машинах со специальной смесью, а все в это время прятались в бомбоубежище. Мы же, как говорится, вызывали огонь на себя. Немцы ведь били по этой дымовой завесе..."

"Перевязываю танкиста... Бой идет, грохот. Он спрашивает: "Девушка, как вас зовут?" Даже комплимент какой-то. Мне так странно было произносить в этом грохоте, в этом ужасе свое имя - Оля".

"И вот я командир орудия. И, значит, меня - в тысяча триста пятьдесят седьмой зенитный полк. Первое время из носа и ушей кровь шла, расстройство желудка наступало полное... Горло пересыхало до рвоты... Ночью еще не так страшно, а днем очень страшно. Кажется, что самолет прямо на тебя летит, именно на твое орудие. На тебя таранит! Это один миг... Сейчас он всю, всю тебя превратит ни во что. Все - конец!"

"И пока меня нашли, я сильно отморозила ноги. Меня, видимо, снегом забросало, но я дышала, и образовалось в снегу отверстие... Такая трубка... Нашли меня санитарные собаки. Разрыли снег и шапку-ушанку мою принесли. Там у меня был паспорт смерти, у каждого были такие паспорта: какие родные, куда сообщать. Меня откопали, положили на плащ-палатку, был полный полушубок крови... Но никто не обратил внимания на мои ноги... Шесть месяцев я лежала в госпитале. Хотели ампутировать ногу, ампутировать выше колена, потому что начиналась гангрена. И я тут немножко смалодушничала, не хотела оставаться жить калекой. Зачем мне жить? Кому я нужна? Ни отца, ни матери. Обуза в жизни. Ну, кому я нужна, обрубок! Задушусь..."

"Там же получили танк. Мы оба были старшими механиками-водителями, а в танке должен быть только один механик-водитель. Командование решило назначить меня командиром танка "ИС-122", а мужа - старшим механиком-водителем. И так мы дошли до Германии. Оба ранены. Имеем награды. Было немало девушек-танкисток на средних танках, а вот на тяжелом - я одна".

"Нам сказали одеть все военное, а я метр пятьдесят. Влезла в брюки, и девочки меня наверху ими завязали".

"Пока он слышит... До последнего момента говоришь ему, что нет-нет, разве можно умереть. Целуешь его, обнимаешь: что ты, что ты? Он уже мертвый, глаза в потолок, а я ему что-то еще шепчу... Успокаиваю... Фамилии вот стерлись, ушли из памяти, а лица остались... "

"У нас попала в плен медсестра... Через день, когда мы отбили ту деревню, везде валялись мертвые лошади, мотоциклы, бронетранспортеры. Нашли ее: глаза выколоты, грудь отрезана... Ее посадили на кол... Мороз, и она белая-белая, и волосы все седые. Ей было девятнадцать лет. В рюкзаке у нее мы нашли письма из дома и резиновую зеленую птичку. Детскую игрушку..."

"Под Севском немцы атаковали нас по семь-восемь раз в день. И я еще в этот день выносила раненых с их оружием. К последнему подползла, а у него рука совсем перебита. Болтается на кусочках... На жилах... В кровище весь... Ему нужно срочно отрезать руку, чтобы перевязать. Иначе никак. А у меня нет ни ножа, ни ножниц. Сумка телепалась-телепалась на боку, и они выпали. Что делать? И я зубами грызла эту мякоть. Перегрызла, забинтовала... Бинтую, а раненый: "Скорей, сестра. Я еще повоюю". В горячке..."

"Я всю войну боялась, чтобы ноги не покалечило. У меня красивые были ноги. Мужчине - что? Ему не так страшно, если даже ноги потеряет. Все равно - герой. Жених! А женщину покалечит, так это судьба ее решится. Женская судьба..."

"Мужчины разложат костер на остановке, трясут вшей, сушатся. А нам где? Побежим за какое-нибудь укрытие, там и раздеваемся. У меня был свитерочек вязаный, так вши сидели на каждом миллиметре, в каждой петельке. Посмотришь, затошнит. Вши бывают головные, платяные, лобковые... У меня были они все..."

"Под Макеевкой, в Донбассе, меня ранило, ранило в бедро. Влез вот такой осколочек, как камушек, сидит. Чувствую - кровь, я индивидуальный пакет сложила и туда. И дальше бегаю, перевязываю. Стыдно кому сказать, ранило девчонку, да куда - в ягодицу. В попу... В шестнадцать лет это стыдно кому-нибудь сказать. Неудобно признаться. Ну, и так я бегала, перевязывала, пока не потеряла сознание от потери крови. Полные сапоги натекло..."

"Приехал врач, сделали кардиограмму, и меня спрашивают:
- Вы когда перенесли инфаркт?
- Какой инфаркт?
- У вас все сердце в рубцах.
А эти рубцы, видно, с войны. Ты заходишь над целью, тебя всю трясет. Все тело покрывается дрожью, потому что внизу огонь: истребители стреляют, зенитки расстреливают... Летали мы в основном ночью. Какое-то время нас попробовали посылать на задания днем, но тут же отказались от этой затеи. Наши "По-2" подстреливали из автомата... Делали до двенадцати вылетов за ночь. Я видела знаменитого летчика-аса Покрышкина, когда он прилетал из боевого полета. Это был крепкий мужчина, ему не двадцать лет и не двадцать три, как нам: пока самолет заправляли, техник успевал снять с него рубашку и выкрутить. С нее текло, как будто он под дождем побывал. Теперь можете легко себе представить, что творилось с нами. Прилетишь и не можешь даже из кабины выйти, нас вытаскивали. Не могли уже планшет нести, тянули по земле".



"Мы стремились... Мы не хотели, чтобы о нас говорили: "Ах, эти женщины!" И старались больше, чем мужчины, мы еще должны были доказать, что не хуже мужчин. А к нам долго было высокомерное, снисходительное отношение: "Навоюют эти бабы..."

"Три раза раненая и три раза контуженная. На войне кто о чем мечтал: кто домой вернуться, кто дойти до Берлина, а я об одном загадывала - дожить бы до дня рождения, чтобы мне исполнилось восемнадцать лет. Почему-то мне страшно было умереть раньше, не дожить даже до восемнадцати. Ходила я в брюках, в пилотке, всегда оборванная, потому что всегда на коленках ползешь, да еще под тяжестью раненого. Не верилось, что когда-нибудь можно будет встать и идти по земле, а не ползти. Это мечта была! Приехал как-то командир дивизии, увидел меня и спрашивает: "А что это у вас за подросток? Что вы его держите? Его бы надо послать учиться".

"Мы были счастливы, когда доставали котелок воды вымыть голову. Если долго шли, искали мягкой травы. Рвали ее и ноги... Ну, понимаете, травой смывали... Мы же свои особенности имели, девчонки... Армия об этом не подумала... Ноги у нас зеленые были... Хорошо, если старшина был пожилой человек и все понимал, не забирал из вещмешка лишнее белье, а если молодой, обязательно выбросит лишнее. А какое оно лишнее для девчонок, которым надо бывает два раза в день переодеться. Мы отрывали рукава от нижних рубашек, а их ведь только две. Это только четыре рукава..."

"Идем... Человек двести девушек, а сзади человек двести мужчин. Жара стоит. Жаркое лето. Марш бросок - тридцать километров. Жара дикая... И после нас красные пятна на песке... Следы красные... Ну, дела эти... Наши... Как ты тут что спрячешь? Солдаты идут следом и делают вид, что ничего не замечают... Не смотрят под ноги... Брюки на нас засыхали, как из стекла становились. Резали. Там раны были, и все время слышался запах крови. Нам же ничего не выдавали... Мы сторожили: когда солдаты повесят на кустах свои рубашки. Пару штук стащим... Они потом уже догадывались, смеялись: "Старшина, дай нам другое белье. Девушки наше забрали". Ваты и бинтов для раненых не хватало... А не то, что... Женское белье, может быть, только через два года появилось. В мужских трусах ходили и майках... Ну, идем... В сапогах! Ноги тоже сжарились. Идем... К переправе, там ждут паромы. Добрались до переправы, и тут нас начали бомбить. Бомбежка страшнейшая, мужчины - кто куда прятаться. Нас зовут... А мы бомбежки не слышим, нам не до бомбежки, мы скорее в речку. К воде... Вода! Вода! И сидели там, пока не отмокли... Под осколками... Вот оно... Стыд был страшнее смерти. И несколько девчонок в воде погибло..."

"Наконец получили назначение. Привели меня к моему взводу... Солдаты смотрят: кто с насмешкой, кто со злом даже, а другой так передернет плечами - сразу все понятно. Когда командир батальона представил, что вот, мол, вам новый командир взвода, все сразу взвыли: "У-у-у-у..." Один даже сплюнул: "Тьфу!" А через год, когда мне вручали орден Красной Звезды, эти же ребята, кто остался в живых, меня на руках в мою землянку несли. Они мной гордились".

"Ускоренным маршем вышли на задание. Погода была теплая, шли налегке. Когда стали проходить позиции артиллеристов-дальнобойщиков, вдруг один выскочил из траншеи и закричал: "Воздух! Рама!" Я подняла голову и ищу в небе "раму". Никакого самолета не обнаруживаю. Кругом тихо, ни звука. Где же та "рама"? Тут один из моих саперов попросил разрешения выйти из строя. Смотрю, он направляется к тому артиллеристу и отвешивает ему оплеуху. Не успела я что-нибудь сообразить, как артиллерист закричал: "Хлопцы, наших бьют!" Из траншеи повыскакивали другие артиллеристы и окружили нашего сапера. Мой взвод, не долго думая, побросал щупы, миноискатели, вещмешки и бросился к нему на выручку. Завязалась драка. Я не могла понять, что случилось? Почему взвод ввязался в драку? Каждая минута на счету, а тут такая заваруха. Даю команду: "Взвод, стать в строй!" Никто не обращает на меня внимания. Тогда я выхватила пистолет и выстрелила в воздух. Из блиндажа выскочили офицеры. Пока всех утихомирили, прошло значительное время. Подошел к моему взводу капитан и спросил: "Кто здесь старший?" Я доложила. У него округлились глаза, он даже растерялся. Затем спросил: "Что тут произошло?" Я не могла ответить, так как на самом деле не знала причины. Тогда вышел мой помкомвзвода и рассказал, как все было. Так я узнала, что такое "рама", какое это обидное было слово для женщины. Что-то типа шлюхи. Фронтовое ругательство..."

"Про любовь спрашиваете? Я не боюсь сказать правду... Я была пэпэже, то, что расшифровывается "походно-полевая жена. Жена на войне. Вторая. Незаконная. Первый командир батальона... Я его не любила. Он хороший был человек, но я его не любила. А пошла к нему в землянку через несколько месяцев. Куда деваться? Одни мужчины вокруг, так лучше с одним жить, чем всех бояться. В бою не так страшно было, как после боя, особенно, когда отдых, на переформирование отойдем. Как стреляют, огонь, они зовут: "Сестричка! Сестренка!", а после боя каждый тебя стережет... Из землянки ночью не вылезешь... Говорили вам это другие девчонки или не признались? Постыдились, думаю... Промолчали. Гордые! А оно все было... Но об этом молчат... Не принято... Нет... Я, например, в батальоне была одна женщина, жила в общей землянке. Вместе с мужчинами. Отделили мне место, но какое оно отдельное, вся землянка шесть метров. Я просыпалась ночью от того, что махала руками, то одному дам по щекам, по рукам, то другому. Меня ранило, попала в госпиталь и там махала руками. Нянечка ночью разбудит: "Ты чего?" Кому расскажешь?"

"Мы его хоронили... Он лежал на плащ-палатке, его только-только убило. Немцы нас обстреливают. Надо хоронить быстро... Прямо сейчас... Нашли старые березы, выбрали ту, которая поодаль от старого дуба стояла. Самая большая. Возле нее... Я старалась запомнить, чтобы вернуться и найти потом это место. Тут деревня кончается, тут развилка... Но как запомнить? Как запомнить, если одна береза на наших глазах уже горит... Как? Стали прощаться... Мне говорят: "Ты - первая!" У меня сердце подскочило, я поняла... Что... Всем, оказывается, известно о моей любви. Все знают... Мысль ударила: может, и он знал? Вот... Он лежит... Сейчас его опустят в землю... Зароют. Накроют песком... Но я страшно обрадовалась этой мысли, что, может, он тоже знал. А вдруг и я ему нравилась? Как будто он живой и что-то мне сейчас ответит... Вспомнила, как на Новый год он подарил мне немецкую шоколадку. Я ее месяц не ела, в кармане носила. Сейчас до меня это не доходит, я всю жизнь вспоминаю... Этот момент... Бомбы летят... Он... Лежит на плащ-палатке... Этот момент... А я радуюсь... Стою и про себя улыбаюсь. Ненормальная. Я радуюсь, что он, может быть, знал о моей любви... Подошла и его поцеловала. Никогда до этого не целовала мужчину... Это был первый..."

"Как нас встретила Родина? Без рыданий не могу... Сорок лет прошло, а до сих пор щеки горят. Мужчины молчали, а женщины... Они кричали нам: "Знаем, чем вы там занимались! Завлекали молодыми п... наших мужиков. Фронтовые б... Сучки военные..." Оскорбляли по-всякому... Словарь русский богатый... Провожает меня парень с танцев, мне вдруг плохо-плохо, сердце затарахтит. Иду-иду и сяду в сугроб. "Что с тобой?" - "Да ничего. Натанцевалась". А это - мои два ранения... Это - война... А надо учиться быть нежной. Быть слабой и хрупкой, а ноги в сапогах разносились - сороковой размер. Непривычно, чтобы кто-то меня обнял. Привыкла сама отвечать за себя. Ласковых слов ждала, но их не понимала. Они мне, как детские. На фронте среди мужчин - крепкий русский мат. К нему привыкла. Подруга меня учила, она в библиотеке работала: "Читай стихи. Есенина читай".

"Ноги пропали... Ноги отрезали... Спасали меня там же, в лесу... Операция была в самых примитивных условиях. Положили на стол оперировать, и даже йода не было, простой пилой пилили ноги, обе ноги... Положили на стол, и нет йода. За шесть километров в другой партизанский отряд поехали за йодом, а я лежу на столе. Без наркоза. Без... Вместо наркоза - бутылка самогонки. Ничего не было, кроме обычной пилы... Столярной... У нас был хирург, он сам тоже без ног, он говорил обо мне, это другие врачи передали: "Я преклоняюсь перед ней. Я столько мужчин оперировал, но таких не видел. Не вскрикнет". Я держалась... Я привыкла быть на людях сильной..."


Подбежав к машине, открыла дверку и стала докладывать:
- Товарищ генерал, по вашему приказанию...
Услышала:
- Отставить...
Вытянулась по стойке "смирно". Генерал даже не повернулся ко мне, а через стекло машины смотрит на дорогу. Нервничает и часто посматривает на часы. Я стою. Он обращается к своему ординарцу:
- Где же тот командир саперов?
Я снова попыталась доложить:
- Товарищ генерал...
Он наконец повернулся ко мне и с досадой:
- На черта ты мне нужна!
Я все поняла и чуть не расхохоталась. Тогда его ординарец первый догадался:
- Товарищ генерал, а может, она и есть командир саперов?
Генерал уставился на меня:
- Ты кто?
- Командир саперного взвода, товарищ генерал.
- Ты - командир взвода? - возмутился он.
- Так точно, товарищ генерал!
- Это твои саперы работают?
- Так точно, товарищ генерал!
- Заладила: генерал, генерал...
Вылез из машины, прошел несколько шагов вперед, затем вернулся ко мне. Постоял, смерил глазами. И к своему ординарцу:
- Видал?

"Муж был старшим машинистом, а я машинистом. Четыре года в теплушке ездили, и сын вместе с нами. Он у меня за всю войну даже кошку не видел. Когда поймал под Киевом кошку, наш состав страшно бомбили, налетело пять самолетов, а он обнял ее: "Кисанька милая, как я рад, что я тебя увидел. Я не вижу никого, ну, посиди со мной. Дай я тебя поцелую". Ребенок... У ребенка все должно быть детское... Он засыпал со словами: "Мамочка, у нас есть кошка. У нас теперь настоящий дом".

"Лежит на траве Аня Кабурова... Наша связистка. Она умирает - пуля попала в сердце. В это время над нами пролетает клин журавлей. Все подняли головы к небу, и она открыла глаза. Посмотрела: "Как жаль, девочки". Потом помолчала и улыбнулась нам: "Девочки, неужели я умру?" В это время бежит наш почтальон, наша Клава, она кричит: "Не умирай! Не умирай! Тебе письмо из дома..." Аня не закрывает глаза, она ждет... Наша Клава села возле нее, распечатала конверт. Письмо от мамы: "Дорогая моя, любимая доченька..." Возле меня стоит врач, он говорит: "Это - чудо. Чудо!! Она живет вопреки всем законам медицины..." Дочитали письмо... И только тогда Аня закрыла глаза..."

"Пробыла я у него один день, второй и решаю: "Иди в штаб и докладывай. Я с тобой здесь останусь". Он пошел к начальству, а я не дышу: ну, как скажут, чтобы в двадцать четыре часа ноги ее не было? Это же фронт, это понятно. И вдруг вижу - идет в землянку начальство: майор, полковник. Здороваются за руку все. Потом, конечно, сели мы в землянке, выпили, и каждый сказал свое слово, что жена нашла мужа в траншее, это же настоящая жена, документы есть. Это же такая женщина! Дайте посмотреть на такую женщину! Они такие слова говорили, они все плакали. Я тот вечер всю жизнь вспоминаю... Что у меня еще осталось? Зачислили санитаркой. Ходила с ним в разведку. Бьет миномет, вижу - упал. Думаю: убитый или раненый? Бегу туда, а миномет бьет, и командир кричит: "Куда ты прешь, чертова баба!!" Подползу - живой... Живой!"

"Два года назад гостил у меня наш начальник штаба Иван Михайлович Гринько. Он уже давно на пенсии. За этим же столом сидел. Я тоже пирогов напекла. Беседуют они с мужем, вспоминают... О девчонках наших заговорили... А я как зареву: "Почет, говорите, уважение. А девчонки-то почти все одинокие. Незамужние. Живут в коммуналках. Кто их пожалел? Защитил? Куда вы подевались все после войны? Предатели!!" Одним словом, праздничное настроение я им испортила... Начальник штаба вот на твоем месте сидел. "Ты мне покажи, - стучал кулаком по столу, - кто тебя обижал. Ты мне его только покажи!" Прощения просил: "Валя, я ничего тебе не могу сказать, кроме слез".


"Я до Берлина с армией дошла... Вернулась в свою деревню с двумя орденами Славы и медалями. Пожила три дня, а на четвертый мама поднимает меня с постели и говорит: "Доченька, я тебе собрала узелок. Уходи... Уходи... У тебя еще две младших сестры растут. Кто их замуж возьмет? Все знают, что ты четыре года была на фронте, с мужчинами... " Не трогайте мою душу. Напишите, как другие, о моих наградах..."

"Под Сталинградом... Тащу я двух раненых. Одного протащу - оставляю, потом - другого. И так тяну их по очереди, потому что очень тяжелые раненые, их нельзя оставлять, у обоих, как это проще объяснить, высоко отбиты ноги, они истекают кровью. Тут минута дорога, каждая минута. И вдруг, когда я подальше от боя отползла, меньше стало дыма, вдруг я обнаруживаю, что тащу одного нашего танкиста и одного немца... Я была в ужасе: там наши гибнут, а я немца спасаю. Я была в панике... Там, в дыму, не разобралась... Вижу: человек умирает, человек кричит... А-а-а... Они оба обгоревшие, черные. Одинаковые. А тут я разглядела: чужой медальон, чужие часы, все чужое. Эта форма проклятая. И что теперь? Тяну нашего раненого и думаю: "Возвращаться за немцем или нет?" Я понимала, что если я его оставлю, то он скоро умрет. От потери крови... И я поползла за ним. Я продолжала тащить их обоих... Это же Сталинград... Самые страшные бои. Самые-самые. Моя ты бриллиантовая... Не может быть одно сердце для ненависти, а второе - для любви. У человека оно одно".

"Кончилась война, они оказались страшно незащищенными. Вот моя жена. Она - умная женщина, и она к военным девушкам плохо относится. Считает, что они ехали на войну за женихами, что все крутили там романы. Хотя на самом деле, у нас же искренний разговор, это чаще всего были честные девчонки. Чистые. Но после войны... После грязи, после вшей, после смертей... Хотелось чего-то красивого. Яркого. Красивых женщин... У меня был друг, его на фронте любила одна прекрасная, как я сейчас понимаю, девушка. Медсестра. Но он на ней не женился, демобилизовался и нашел себе другую, посмазливее. И он несчастлив со своей женой. Теперь вспоминает ту, свою военную любовь, она ему была бы другом. А после фронта он жениться на ней не захотел, потому что четыре года видел ее только в стоптанных сапогах и мужском ватнике. Мы старались забыть войну. И девчонок своих тоже забыли..."

"Моя подруга... Не буду называть ее фамилии, вдруг обидится... Военфельдшер... Трижды ранена. Кончилась война, поступила в медицинский институт. Никого из родных она не нашла, все погибли. Страшно бедствовала, мыла по ночам подъезды, чтобы прокормиться. Но никому не признавалась, что инвалид войны и имеет льготы, все документы порвала. Я спрашиваю: "Зачем ты порвала?" Она плачет: "А кто бы меня замуж взял?" - "Ну, что же, - говорю, - правильно сделала". Еще громче плачет: "Мне бы эти бумажки теперь пригодились. Болею тяжело". Представляете? Плачет."

"Мы поехали в Кинешму, это Ивановская область, к его родителям. Я ехала героиней, я никогда не думала, что так можно встретить фронтовую девушку. Мы же столько прошли, столько спасли матерям детей, женам мужей. И вдруг... Я узнала оскорбление, я услышала обидные слова. До этого же кроме как: "сестричка родная", "сестричка дорогая", ничего другого не слышала... Сели вечером пить чай, мать отвела сына на кухню и плачет: "На ком ты женился? На фронтовой... У тебя же две младшие сестры. Кто их теперь замуж возьмет?" И сейчас, когда об этом вспоминаю, плакать хочется. Представляете: привезла я пластиночку, очень любила ее. Там были такие слова: и тебе положено по праву в самых модных туфельках ходить... Это о фронтовой девушке. Я ее поставила, старшая сестра подошла и на моих глазах разбила, мол, у вас нет никаких прав. Они уничтожили все мои фронтовые фотографии... Хватило нам, фронтовым девчонкам. И после войны досталось, после войны у нас была еще одна война. Тоже страшная. Как-то мужчины оставили нас. Не прикрыли. На фронте по-другому было".

"Это потом чествовать нас стали, через тридцать лет... Приглашать на встречи... А первое время мы таились, даже награды не носили. Мужчины носили, а женщины нет. Мужчины - победители, герои, женихи, у них была война, а на нас смотрели совсем другими глазами. Совсем другими... У нас, скажу я вам, забрали победу... Победу с нами не разделили. И было обидно... Непонятно..."

"Первая медаль "За отвагу"... Начался бой. Огонь шквальный. Солдаты залегли. Команда: "Вперед! За Родину!", а они лежат. Опять команда, опять лежат. Я сняла шапку, чтобы видели: девчонка поднялась... И они все встали, и мы пошли в бой..."

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

27.05.2013 в 11:35

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

27 фантастических идей, ставших реальностью в 2012 году
Пока писатели-фантасты придумывают идеи, а британские ученые ищут пути их претворения в жизнь, истинные практики их просто осуществляют. 2012 год оказался довольно богат на реализацию некогда чисто умозрительных представлений о грядущем. Как сказал один умный человек: «Нынешнее будущее уже не то, что раньше». Этот список я и предлагаю сегодня.

1. Парализованная женщина силой разума способна управлять своим робопротезом

В университете американского города Питтсбурга сотрудники отдела нейробиологии в течении 13 месяцев создавали роботизированную руку для 52-летней парализованной Джен Шойерманн (Jan Scheuermann). Женщине имплантировали в кору головного мозга два 96-канальных микроэлектрода. Уже на второй день Джен могла справиться с управлением «рукой», а через 13 месяцев владела ей словно настоящей биологической конечностью.



2. Военный робот смог распознавать и преодолевать препятствия

Сделаны следующие шаги по созданию самообучающегося кибернетического организма.



3. Генетически модифицированный шелк оказался прочнее стали

В университете Вайоминга ученые изменили выводок личинок шелкопряда и в результате получили шелк, который в весовом эквиваленте прочнее стали. Новый материал найдет применение в медицине и военных задачах.




4. ДНК смогли сфотографировать

Энцо ди Фабрицио из технологического института Генуи (Италия) с помощью электронного микроскопа сумел сфотографировать спираль ДНК.



5. Технология невидимости получила дальнейшее развитие

Канадская компания HyperStealth Biotechnology показала действующий прототип нового материала «Квантовый невидимка» (Quantum Stealth), который способен заставлять лучи света огибать людей и предметы без батареек, зеркал и видеокамер.



6. Спрей для наращивания кожи

Компания Avita Medical разработала технологию ReCell для помощи пострадавшим от ожогов. У пациента берется небольшой кусочек кожи, измельчается и смешивается с ферментами, взятыми у свиней, после чего изготавливается спрей, который наносится на места ожогов. Частицы спрея расширяются, покрывая рану. Поскольку основа берется у самого пациента, риск отторжения нового кожного покрова минимален.



7. Джеймс Кэмерон достиг самой глубокой точки океана

Известный режиссер стал первым человеком, в одиночку достигшим дна Марианской впадины.



8. Стволовые клетки смогут увеличить срок жизни человека на 100 лет

Когда в институте регенеративной медицины пожилой мыши, чей жизненный цикл составляет 21 день, за несколько дней до предполагаемой смерти сделали инъекцию со стволовыми клетками молодой мыши, результат ошеломил ученых. Вместо отведенного природой срока подопытная мышь прожила 71 день. Сопоставляя с человеком, это как 80-летнему старику дать возможность дожить до 200 лет.



9. 3D-принтер напечатал дом за одну сессию

Созданный Энрико Дини принтер D-Shape способен напечатать двухэтажное строение со всеми комнатами, лестничными пролетами, трубами и перегородками, используя лишь песок и неорганический компаунд. Крепость полученного материала сопоставима с железобетоном, а внешне выглядит как мрамор. По скорости исполнения печать дома занимает по времени всего 25% от обычного периода постройки подобного рода сооружений.



10. Машинам без водителей разрешили ездить по улицам 3 американских штатов

Компания Google начала тестирование своих автомобилей без водителя в начале 2012 года. В мае регулирующие органы штата Невада разрешили бесконтрольную езду этих автомобилей по улицам. Затем к начинанию присоединились Флорида и Калифорния. За 300 тысяч машино-часов с ними произошли всего 2 аварии и только тогда, когда за рулем у них сидел человек.



11. «Вояджер 1» покинул пределы Солнечной системы

Межпланетная станция «Вояджер 1» была запущена в 1977 году и стала первым искусственным объектом, улетевшим за границу Солнечной системы



12. Вставлена первая напечатанная на 3D-принтере искусственная челюсть

Искусственная челюсть из титанового порошка с биокерамическим покрытием была создана для 83-летнего пациента. Это достижение открывает путь для создания с целью замены костей под индивидуальные нужды. Возможно, скоро таким же образом можно будет печатать и другие органы.



13. Обнаружена блуждающая планета

До 2012 года ученым были известны лишь планеты, вращающиеся вокруг звезд. Все изменило открытие небесного тела CFBDSIR2149. Обладая массой в 4 юпитерианских, это космическое образование было официально признано планетой, а не коричневым карликом, как считалось ранее.



14. Из эмбрионов вырастили невозможных в природе гибридов

Эксперименты по соединению шести отдельных эмбрионов в трех детенышей обезьянок-резусов завершились успехом. Эти исследования позволят лучше понять роль отдельных генов в формировании живых организмов и генных мутаций у человека.



15. Искусственные листья будут вырабатывать электроэнергию

Использовав сравнительно недорогие исходные материалы, Даниель Носера (Daniel G. Nocera) впервые в мире сумел создать искусственные листья. Ячейки Носера имитируют процесс фотосинтеза настоящих листьев, но вырабатывают водород вместо кислорода. Этот водород затем можно аккумулировать в топливных элементах, предназначенных для выработки электричества в любых условиях.



16. Очки дополненной реальности Google сделают Интернет всеохватывающим

Очки-дисплеи дополненной реальности радикально изменят жизнь человека.



17. Был наконец-то экспериментально обнаружен бозон Хиггса

Летом представители международного исследовательского центра CERN подтвердили обнаружение частицы, которая по поведению совпадала с описанием бозона Хиггса. Это означает практическое подтверждение существования поля Хиггса, по свойствам напоминающее электромагнитное, но взаимодействующее с массой, а не магнитным полем.



18. Появление недорогих гибких солнечных панелей

Разработка стартапа Twin Creeks под названием «Гиперион» имеет цену вдвое ниже, чем у существующих солнечных панелей, и способна конкурировать с традиционной энергетикой. Стоимость за ватт в данном случае составляет около 40 центов США.



19. Открыта бриллиантовая планета
Международная группа исследователей открыла бриллиантовую экзопланету. При размере в пять раз больше Земли, масса этой планеты близка к массе Юпитера. Специфика расположения небесного тела в системе двойной звезды предполагает, что она состоит в основном из кристаллического углерода.



20. Глазной имплант вернул зрение слепым
В Великобритании двум слепым мужчинам в ходе восьмичасовой операции имплантировали искусственный глаз. Результаты оказались многообещающими. После многих лет слепоты оба пациента за несколько недель смогли различить очертания предметов и стали видеть цветные сны. Врачи надеются, что мозг пациентов со временем привыкнет к взаимодействию с искусственным глазом.



21. В Уэльсе все виды растений запрограммировали в баркоды

Национальный ботанический сад Уэльса составил базу данных о 1143 местных разновидностях растений, из которых запрограммировали 5700 баркодов. Так что теперь любой вид можно распознать по фотографии семян, корней, стеблей и пыльцы.



22. Впервые частный космический корабль пристыковался к МКС

Частная компания SpaceX успешно вывела на орбиту свой грузовой корабль Dragon, который состыковался с международной космической станцией.



23. Сверхгибкое стекло позволит создавать устройства с неплоскими экранами

Компания Corning, базирующаяся в Нью-Йорке, продемонстрировала на выставке в Бостоне прототип своего гибкого стекла с толщиной 0,05 мм.



24. Роботизированные экзоскелеты стали применять на практике

В NASA взяли на вооружение экзоскелет X1 Robotic Exoskeleton. При весе 26 кг в устройстве имеется 4 двигателя на суставах в дополнение к 6 пассивным суставам.



25. Человеческий мозг «взломали»

У подразделения Usenix Security Ассоциации продвинутых компьютерных систем есть группа исследователей, которые с помощью имеющихся технологий решили показать, насколько уязвим человеческий мозг. С помощью электроэнцефалографа и специального программного обеспечения они смогли считать реакцию возбужденных нейронов и как это влияет на активность мозга в случае распознавания человеком пин-кода кредитной карты или человеческого лица.



26. Открыта планета четырех солнц

Астрономы-любители обнаружили планету размером с Нептун, вращающуюся по близкой орбите вокруг двойной звезды, которая в свою очередь вращается вокруг пары других звезд. Ученые пытаются выяснить, как гравитационное поле столь сложной системы не вышибло из нее планету.



27. Microsoft запатентовала Holodeck

Согласно поданным на патент документам, Microsoft хочет вынести игровые впечатления за пределы одиночного экрана и сделать экраном все игровое помещение, включая мебель. Система позволяет корректировать изгибы предметов в комнате для имитации ровных и сложных поверхностей.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

а уже близко...

18.05.2013 в 20:25

Пишет  mademoiselle Linny:

Как-то, человек по имени «Джон Тайтор» начал публиковать в интернете посты, где утверждал, что он из будущего, и предсказывал конец света. Затем он неожиданно исчез, и больше никогда не появлялся.

Вот каково безрадостное будущее нашей планеты: вторая гражданская война расколет Америку на 5 фракций с новой столицей в Омахе. В 2015 году разразится Третья мировая война, итогом которой станут потери в три миллиарда человек. Затем, в довершение ко всему, произойдёт компьютерный сбой, который уничтожит привычный нам мир. То есть, так будет, если отважный путешественник во времени не преодолеет пространственно-временной континуум, чтобы изменить ход истории.

Было это в конце 2000 года.

Постер на различных форумах взял себе сетевые псевдонимы "TimeTravel_0” и "John Titor”, и утверждал, что он солдат, посланный из 2036-го — года, когда компьютерный вирус уничтожил мир. Его миссией было возвратиться в 1975-й, чтобы найти и захватить компьютер IBM 5100, в котором было всё необходимое для борьбы с вирусом (а в 2000-й он попал, чтобы встретиться с 3-летним собой, игнорируя парадокс самой ткани времени из историй о путешествиях во времени). В течение следующих четырёх месяцев Тайтор отвечал на все вопросы, которые были у других участников, описывая будущие события в духе поэтичных фраз, и всегда указывая, что существуют и другие реальности, и наша реальность может не быть его собственной. В перерывах между мрачными призывами учиться оказывать первую помощь и не есть говядину — в его реальности коровье бешенство представляло серьёзную угрозу — Тайтор при помощи чрезвычайно трудных алгоритмов раскрыл некоторые технические аспекты в отношении того, как работают путешествия во времени и предоставил зернистые фотографии своей машины времени.

Двадцать четвёртого марта 2001 года Тайтор дал свой последний совет («Возьмите с собой канистру из-под бензина, когда бросите машину на обочине дороги»), разлогинился навсегда, и отправился назад. С тех пор он больше не объявлялся.

Сегодня всё, что размещено в онлайне, воспринимается со здоровой долей скептицизма. Нас атакуют профессионалы фотошопа, смонтированные фильмы, вирусные рекламные кампании с огромными бюджетами, а также нигерийские принцессы, готовые поделиться своим огромным состоянием в обмен за сущие пустяки — информацию о нашем банковском счёте. Почти под любым видео кто-нибудь обязательно напишет «ФЕЙК!». История Тайтора из тех времён, когда все мы были так невинны, того времени, которое было меньше 15 лет назад, как раз перед тем, как всё начало меняться.

И легенда о Тайторе сохраняется отчасти потому, что никто так и не объявил себя её создателем. Поскольку загадка не разгадана, то и легенда продолжается.

«История о Джоне Тайторе популярна потому, что некоторые такие истории просто становятся популярны», говорит писатель и продюсер Брайен Деннинг, специализирующийся на теме о Тайторе. Среди всех историй о привидениях, голосах демонов, надувательствах или блуждающих по интернету слухах что-то да становится популярным. Почему бы такой популярной не стать истории о Тайторе.

Хотя есть (малюсенькая, почти научно невозможная) и ещё одна вероятность.

«Одним из ключей к разгадке Тайтора», пишет в своём электронном письме человек под ником Temporal Recon, «является допущение вероятности того, что путешествия во времени могут оказаться правдой».

Самое замечательное в путешествиях во времени то, что история не может быть опровергнута. Если события не происходят так, как говорил путешественник во времени, то это потому, что он изменил ход истории.

Есть одна точка зрения, которая, похоже, со временем развивается у каждого зрелого исследователя загадки Тайтора, с которым я сталкивался. Поскольку пазл отказывается складываться, и когда никто не является вызывающим достаточное доверие на авторство загадки, цель выследить мошенника медленно начинает трансформироваться в допущение того, что возможно, возможно путешествия во времени могут быть правдой. «Ну да, конечно Джон Тайтор не путешествовал во времени», говорят они, только чтобы через мгновение загадочно добавить, «но предположим, что это правда».

Ведь неужели политические разногласия, продолжающие разделять Америку на красные и синие штаты, не могут быть предвестником гражданской войны? И последнее время отношения между США и Россией были несколько… странными, верно? И 2015 году, когда Россия и США должны будут разбомбить друг друга в небытие, ещё только предстоит произойти.

И ещё, Temporal Recon написал то, что продолжает меня беспокоить и преследовать.

Он написал: «Есть и другие».

Информация покрадена с лиру Дневник Сидор-сан, а он взял здесь Зона реальности

@темы: О_О

---

18.05.2013 в 20:25

Пишет  mademoiselle Linny:

Как-то, человек по имени «Джон Тайтор» начал публиковать в интернете посты, где утверждал, что он из будущего, и предсказывал конец света. Затем он неожиданно исчез, и больше никогда не появлялся.

Вот каково безрадостное будущее нашей планеты: вторая гражданская война расколет Америку на 5 фракций с новой столицей в Омахе. В 2015 году разразится Третья мировая война, итогом которой станут потери в три миллиарда человек. Затем, в довершение ко всему, произойдёт компьютерный сбой, который уничтожит привычный нам мир. То есть, так будет, если отважный путешественник во времени не преодолеет пространственно-временной континуум, чтобы изменить ход истории.

Было это в конце 2000 года.

Постер на различных форумах взял себе сетевые псевдонимы "TimeTravel_0” и "John Titor”, и утверждал, что он солдат, посланный из 2036-го — года, когда компьютерный вирус уничтожил мир. Его миссией было возвратиться в 1975-й, чтобы найти и захватить компьютер IBM 5100, в котором было всё необходимое для борьбы с вирусом (а в 2000-й он попал, чтобы встретиться с 3-летним собой, игнорируя парадокс самой ткани времени из историй о путешествиях во времени). В течение следующих четырёх месяцев Тайтор отвечал на все вопросы, которые были у других участников, описывая будущие события в духе поэтичных фраз, и всегда указывая, что существуют и другие реальности, и наша реальность может не быть его собственной. В перерывах между мрачными призывами учиться оказывать первую помощь и не есть говядину — в его реальности коровье бешенство представляло серьёзную угрозу — Тайтор при помощи чрезвычайно трудных алгоритмов раскрыл некоторые технические аспекты в отношении того, как работают путешествия во времени и предоставил зернистые фотографии своей машины времени.

Двадцать четвёртого марта 2001 года Тайтор дал свой последний совет («Возьмите с собой канистру из-под бензина, когда бросите машину на обочине дороги»), разлогинился навсегда, и отправился назад. С тех пор он больше не объявлялся.

Сегодня всё, что размещено в онлайне, воспринимается со здоровой долей скептицизма. Нас атакуют профессионалы фотошопа, смонтированные фильмы, вирусные рекламные кампании с огромными бюджетами, а также нигерийские принцессы, готовые поделиться своим огромным состоянием в обмен за сущие пустяки — информацию о нашем банковском счёте. Почти под любым видео кто-нибудь обязательно напишет «ФЕЙК!». История Тайтора из тех времён, когда все мы были так невинны, того времени, которое было меньше 15 лет назад, как раз перед тем, как всё начало меняться.

И легенда о Тайторе сохраняется отчасти потому, что никто так и не объявил себя её создателем. Поскольку загадка не разгадана, то и легенда продолжается.

«История о Джоне Тайторе популярна потому, что некоторые такие истории просто становятся популярны», говорит писатель и продюсер Брайен Деннинг, специализирующийся на теме о Тайторе. Среди всех историй о привидениях, голосах демонов, надувательствах или блуждающих по интернету слухах что-то да становится популярным. Почему бы такой популярной не стать истории о Тайторе.

Хотя есть (малюсенькая, почти научно невозможная) и ещё одна вероятность.

«Одним из ключей к разгадке Тайтора», пишет в своём электронном письме человек под ником Temporal Recon, «является допущение вероятности того, что путешествия во времени могут оказаться правдой».

Самое замечательное в путешествиях во времени то, что история не может быть опровергнута. Если события не происходят так, как говорил путешественник во времени, то это потому, что он изменил ход истории.

Есть одна точка зрения, которая, похоже, со временем развивается у каждого зрелого исследователя загадки Тайтора, с которым я сталкивался. Поскольку пазл отказывается складываться, и когда никто не является вызывающим достаточное доверие на авторство загадки, цель выследить мошенника медленно начинает трансформироваться в допущение того, что возможно, возможно путешествия во времени могут быть правдой. «Ну да, конечно Джон Тайтор не путешествовал во времени», говорят они, только чтобы через мгновение загадочно добавить, «но предположим, что это правда».

Ведь неужели политические разногласия, продолжающие разделять Америку на красные и синие штаты, не могут быть предвестником гражданской войны? И последнее время отношения между США и Россией были несколько… странными, верно? И 2015 году, когда Россия и США должны будут разбомбить друг друга в небытие, ещё только предстоит произойти.

И ещё, Temporal Recon написал то, что продолжает меня беспокоить и преследовать.

Он написал: «Есть и другие».

Информация покрадена с лиру Дневник Сидор-сан, а он взял здесь Зона реальности

@темы: О_О

---

18.03.2013 в 12:09

Пишет  Diary best:

Пишет  Led Moth:

Картинки с выставки.

Знаменитый цикл фортепианных сочинений Модеста Петровича Мусоргского, созданный в память о рано ушедшем из жизни художнике, архитекторе и друге композитора Викторе Гартмане, на сегодняшний день имеет более сорока оркестровок и переложений для различных инструментов и ансамблей. Чем-то зацепили эти пьесы и француза-романтика, чья гениальная оркестровка является самой признанной; и японцев, в разные годы сделавших совершенно разные аранжировки; и даже прог- и метал-группы.
"Картинки с выставки" - это фортепианные пьесы, символизирующие прогулку автора по выставке работ художника. Первая пьеса так и именуется - "Прогулка", но номером первым не значится. Это - введение, как бы портрет самого композитора, гуляющего по коридорам и залам, ещё не остановившего свой взгляд на чём-то одном. В последствии тема "Прогулки" появится не раз - только в слегка изменённом виде, не являясь новой пьесой, а плотно примыкая к другим, лишь однажды впоследствии став отдельным номером. Тема прогулки изменяется, как бы отражая впечатление автора от картинки.

Немного о той самой выставке.

Многие картинки с выставки на самом деле были совсем безобидны и очень просты, в отличие от того музыкального воплощения, которое им дал композитор. Например, "Гном" был написан под впечатлением от эскиза ёлочной игрушки в виде гнома. "Старый замок" - это "Пейзаж в Перигё", на котором, со слов Стасова, Гартман изобразил на фоне замка трубадура, чтобы передать масштаб, но известная сейчас версия картины - без трубадура. "Тюильрийский сад" не имеет конкретного прототипа в картинах Гартмана, или же этот прототип неизвестен. "Быдло" - очень глубокая и неоднозначная пьеса. Быдло в польском языке означает телегу, запряжённую волами. На вопрос Стасова о том, что означает эта пьеса, Мусоргский ответил: "Между нами пусть будет "Быдло". Картины с двумя евреями у Гартмана не было, а существовали две отдельные картины, которые на выставке не выставлялись, но Мусоргский их видел. Конкретную картину Лиможского рынка также найти не удалось - среди работ художника значилось более семидесяти под названием "Лимож". Перед "Катакомбами" в автографе имеется ремарка Мусоргского на русском языке: «NB: латинский текст: с мертвыми на мертвом языке. Ладно бы латинский текст: творческий дух умершего Гартмана ведет меня к черепам, взывает к ним, черепа тихо захвастались». (с). Что касается "Бабы-Яги", то у Гартмана это всего лишь рисунок, изображающий часы в виде избушки на курьих ножках, а "Богатырские ворота" - эскиз городских ворот в Киеве.

Ну а теперь можно перейти непосредственно к аранжировщикам и исполнителям. Их у нас сегодня пять. Это:
1. Морис Равель (1922 год) - оркестр.
2. Emerson, Lake & Palmer (1971) - прог-рок.
3. Исао Томита (1975) - синтезатор.
4. Кадзухито Ямасита (1981) - гитара.
5. Mekong Delta (1997) - хэви-метал.

Готовьтесь, любознательные меломаны - 66 треков под катами =)

Прогулка. - У Ямасита "Прогулка" соединена с "Гномом" в одном треке.

Гном.

Прогулка 2 Ямасита снова объединил в один трек "Прогулку" и "Старый замок".

Старый замок. Эмерсон, Лэйк и Палмер разбили "Старый замок" аж на три трека, в каждом из которых присутствует главная тема:

Прогулка 3 Томита и Ямасита соединили в одно "Прогулку" с "Тюильрийским садом".

Тюильрийский сад. Ссора детей после игры.

Быдло.

Прогулка 4 И снова "Прогулка" Ямаситы - в следующем треке.

Балет невылупившихся птенцов.

Два еврея, богатый и бедный.

Лиможский рынок.

Катакомбы. С мёртвыми на мёртвом языке.

Избушка на курьих ножках. Баба Яга. ELP, вместо того, чтобы сочинить что-нибудь о двух евреях и невылупившихся птенцах, разгулялись на "Старом замке" и вот - на "Бабе-Яге":

Богатырские ворота. В стольном городе во Киеве.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: музыка

---

читаем ссылку!

19.02.2013 в 22:53

Пишет  Небо в глазах ангела:

кинули ссылку - делюсь!
Ребята, это клево, я считаю!

Оригинал взят у в ПРОЕХАЛАСЬ В МЕТРО, ДО СИХ ПОР В ШОКЕ!!!

Гетеросексуалы совсем охамели, уже на эскалаторах целуются у всех на глазах.
И за руки держатся.
Скоро совокупляться начнут прямо на улицах. Чему они детей учат, а?

Нет, им же главное - выпендриться. Выставить свою гетеросексуальную ориентацию напоказ. Мне вообще-то всё равно, кто там с кем спит, хоть с собачкой, но я ненавижу, когда такие люди, как они, пропагандируют свой образ жизни, как будто всё нормально, и так и надо.
Читаешь мужика какого-нибудь, вроде приличный, и вдруг пишет: "Еду с женой в отпуск, ура". Вот что ему мешало промолчать? Завел себе жену, трахаешь её, ну и трахай молча, за закрытой дверью. Фу, противно, аж передёргивает.

И как потом к таким детей отпускать в школу, например? У меня вот будет, допустим, дочь, а у неё учитель - гетеросексуал! Она же девочка, а он как раз любит девочек, он же её развратит или вообще изнасилует! В любом случае он будет на своих уроках алгебры склонять детей к своему образу жизни. Зачем бы он ещё преподавать пошёл?

Я вообще за свободу и равенство. Я не предлагаю их сажать или там принудительно лечить, хотя по большому счету не помешало бы. Я где-то читала, что гетеросексуальность – последствие детской травмы. Неудивительно: если смотреть каждый день, как твой отец целует твою мать - у любого крыша поедет. Или просто не повезло в жизни. Мне кажется, если бы такому человеку вовремя попался нормальный партнёр своего пола, им бы не пришлось быть гетеросексуальными. Мне их жалко даже немножко. Я вообще всех всегда жалею: кошек, собачек, детей-сирот. Кстати о детях. Гетеросеки же ещё иногда детей берут из приютов! Хотя могут своих завести, но нет, им надо взять чужих и сделать их такими же извращенцами. Вы вообще представляете, ЧТО может с ребёнком произойти в семье, где есть два взрослых ОБОИХ ПОЛОВ? То есть его ничто не спасёт - не мать, так отец окажется опасен.

Мне кажется, прошло время молчания. Если мы не выскажемся сейчас, то потом может быть поздно. Они просто захватят всё. Это ведь не просто так в последнее время гетеросеки активировались. Это всё попытка Запада нас зомбировать. Вы смотрели диснеевские мультфильмы? Что они нам внушают, вы задумывались? Это же постоянная пропаганда традиционной семьи, с пелёнок малыши видят ЭТО: принцесса, которая ждёт принца. Причем главное событие там обычно - поцелуй, то есть герой наносит героине травму, после которой ей уже тяжело не стать гетеросексуальной. Или заражает её чем-то. И это у них там считается нормальным! И наши дети это смотрят! И мы сами разрешаем им это смотреть!!!

А вот ещё один интересный момент. Большая часть гетеросеков мужского пола - алкоголики. Да и женщины не особо отстают. Давно уже доказано, что это связанные вещи. Проводилось много исследований, поищите, если интересно, где-нибудь в интернете. Я и сама точно знаю, что это правда, потому что у моих знакомых есть родственники, которые из этих - так вот, они оба пьют, прямо каждый день.

В общем, мне кажется, нам нужен какой-то один четкий закон, который огородит нас от гетеросексуалов, пьяниц, насильников и прочих депутатов. Если хотят так жить, пусть живут, мне не жалко. Но лучше где-нибудь подальше от нас. Есть куча отличных стран, пусть уматывают. Или пусть сидят тут, но не высовываются со своими ублюдочными порядками.

-----
апдейт 4/2 2013
По совету умного товарища вешаю продолжение сюда, ладно уж: mahyak.livejournal.com/363237.html

---

03.12.2012 в 10:41

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  kroshkajohnny:

С ПРАЗДНИКОМ, ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!
5 августа исполняется 69 лет со дня освобождения Белгорода от немецко-фашистских захватчиков.

Вот как это было.

Утром 24 октября 1941 года советские войска после тяжёлых боёв оставили Белгород. Через несколько часов город заняла германская армия. Боёв за город не велось, всё было тихо и буднично. Так началась оккупация:



Десятки тысяч белгородцев были расстреляны в парке, который ныне носит название парка Победы, сожжены на камышитовом заводе, замучены в застенках гестапо. Из 34 тысяч населения, проживавшего в Белгороде до войны, осталось 150 человек, а сам город был полностью разрушен, не сохранилось ни одного целого здания:



Белгород был освобождён дважды.

…В ночь на 9 февраля 1943 года наши войска подошли к Белгороду. Первым в оккупированный фашистами Белгород ворвался танк М3-С («Генерал Грант»), экипаж которого состоял из семи человек. На углу улиц Юных пионеров (ныне Танкиста Попова) и Ленина (ныне Гражданский проспект) танк был подбит. Пять членов экипажа заживо сгорели в танке, командир танкового взвода, старший лейтенант Андрей Попов выбрался из него, но был убит. В живых остался только механик-водитель Сергей Хохлов, потерявший в том бою кисти обеих рук.
На перекрестке улиц Попова и Народной установлен памятник старшему лейтенанту А.И. Попову, погибшему при первом освобождении города Белгорода 9 февраля 1943 года:



Однако 18 марта 1943 года Белгород вновь был оккупирован фашистами. Его окончательное освобождение состоялось лишь в августе:



5 августа 1943 года, в день второго и окончательного освобождения Белгорода от немецко-фашистских захватчиков у села Томаровка под Белгородом погиб заместитель командующего Воронежским фронтом генерал армии Иосиф Родионович Апанасенко (похоронен в Ставрополе согласно своему завещанию). В 1949 году на Вокзальной площади Белгорода генералу Апанасенко открыли памятник известного скульптора Н.В. Томского:



На пересечении проспекта Б. Хмельницкого и улицы Народной, в сквере, можно увидеть памятник генерал-майору Михаилу Петровичу Лебедю. М.П. Лебедь был заместителем командира 5-го гвардейского Зимовниковского механизированного корпуса, принимавшего участие в освобождении Белгорода. 22 августа 1943 года генерал-майор М.П. Лебедь был смертельно ранен и скончался в госпитале.
Памятник ему был открыт в 1957 году:



По приказу Верховного Главнокомандующего Иосифа Виссарионовича Сталина в честь освобождения городов Орёл и Белгород в Москве был дан артиллерийский салют войскам, освободившим эти города. Салют был первым за время Великой Отечественной войны, поэтому за Белгородом и Орлом закрепилось звание городов Первого салюта. В полночь в Москве 5 августа были даны 12 залпов из 120 орудий с интервалом 30 секунд. Чтобы залпы были слышны повсеместно, группы орудий были расставлены на стадионах и пустырях в разных районах Москвы:



За мужество и стойкость, проявленные трудящимися города в годы Великой Отечественной войны, и за успехи, достигнутые в хозяйственном и культурном строительстве, Белгород был награждён орденом Отечественной войны I степени (1980). Кроме того, Белгород первым среди российских городов удостоен Почётного звания «Город Воинской Славы» (2007).


Сегодня в областном центре салютовать в честь 69-й годовщины освобождения города будут в 22:00 с двух площадок – на Соборной площади и возле Дворца спорта "Космос":

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

10.11.2012 в 21:09

Пишет  delen2:

10 ноября - день вышивальщиц!!

10 ноября - день вышивальщиц
Пусть крестики ложатся ровно, а ниточек всегда хватает!
Пусть наше желание всегда держать в руках иголку никогда не позволит нам выйти из магазина с рукодельными товарами без заветного набора для вышивания, канвы или ниток!
Пусть каждая работа приносит моральное удовлетворение, как в процессе, так и в резуальтате!

Одностишья, понятные вышивальщицам любой страны для поднятия настроения

- Красиво вышито не тем оттенком
- Мне проще распороть иль застрелиться?..
- Опять в наборе ниток не хватает...
- Английский бэкстич матерят по-русски...
- О, как внезапно кончилась канва...
- На вышитую скатерть чай не ставить!..
- Фон не зашит, но полиняли нитки...
- А гобелен на коврик Вам не вышить?..
- Куда опять я убрала иголку?..
- Ах, если б за прогоны срок давали
- А вышивку мы клеим... Как не знали?... (в багетке)
- Зачем я в магазин пошла с зарплатой...
- У ВАС проблемы??? Вы в метро не шили!..
- Продайте с вышивкой мне времени немного!..
- Пошью еще минутку... Ой, светает!..
- Муж вышивальщицы повесился на Крейник...
- Продлите жизнь - хочушек очень много! (цитата из прошения к Богу...)
- За вышивку уж месяц не садилась...
- Зачем ты, кот, улегся мне на пяльцы?
- Проснулась? Нет! Я даже не ложилась.
- Как много времени уходит на готовку!
- Кроссворд японский - по привычке вышит
- Её подруги на игле сидели...
- Зарплату проще измерять в наборах...
- А кошки рядом с вышивкой - к экстриму...
- Мне волосы покрасьте...В 310...
- И пуговицы крестиком пришиты...
- Больничный - это повод для картины...
- Дааа...в спаме больше вышивки, чем секса...
- На распродажу? Да хоть с переломом!...
- Отрыла схему - поделюсь с соседом =)

---

10 притч о главном

На adme.ru обнаружил замечательную подборку простых, но поучительных рассказов о том, как преуспеть в жизни, буквально во всем.

Финансовые игры

 

Жил-был один старик. По вечерам близ его жилища собирались играть дети. Игра всегда сопровождалась громкими воплями. Старику это надоело и однажды он пригласил их к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать детские голоса, и обещал каждому 50 центов, если они придут завтра.

Ребята пришли и играли еще веселее и громче. Старик заплатил им и обещал в следующий вечер заплатить снова. Но следующим вечером дети получили уже не по 50, а по 25 центов. На третий вечер старик заплатил по 15 центов и объяснил, что у него заканчиваются деньги.

“Подумайте, пожалуйста, – попросил он, – а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть за 10 центов?” Крайне разочарованные дети заявили, что больше вообще не придут. Стоит ли за какие-то 10 центов тратить столько сил?

Далее

 

Притча о дворнике и Microsoft

Однажды безработный пришёл на собеседование в компанию Microsoft устраиваться дворником. Отдел кадров задал ему вопросы, и в конце беседы попросил оставить е-мейл для связи.

- Какой е-мейл?! – отвечает мужик. – У меня и компьютера нет…

- Тогда мы не можем Вас трудоустроить, Вы не существуете виртуально, – ответили ему.

Расстроился парень, в кармане последние 100 рублей, что делать? И тут ему приходит мысль. Он идёт на рынок, покупает килограмм яблок, и начинает ходить по домам предлагать эти яблоки. Через несколько часов он удвоил свой капитал. Потом он закупил ещё яблок, и ещё удачно их продал.

В тот день он заработал 1000 рублей и понял, что с таким доходом можно жить. Каждое утро он ходил на рынок, покупал яблоки и продавал их по домам. Так, через некоторое время он купил машину, потом открыл фирму по доставке яблок, а через несколько лет он владел уже сетью продуктовых магазинов.

И вот, спустя много лет, он решил застраховать свою жизнь и жизнь своей семьи. Он переговорил со страховым агентом, и тот просит напоследок оставить свой е-мейл. А предприниматель, как и много лет назад, говорит:

- Да нет у меня е-мейла, и компьютера нет, не нужно мне это…

- Не может быть! – удивился агент. – Вы богаты, у Вас такой бизнес, и даже е-мейла нет! Только подумайте, каких высот бы Вы достигли и кем бы Вы стали, если бы у Вас он был!

- Да, я стал бы дворником в Microsoft , – ответил предприниматель.

 

Решение проблем

Профессор взял в руки стакан с водой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:

- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались.

- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.

- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

- Ничего!

- Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?

- Ваша рука начнёт болеть.

- А если целый день?

- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.

- Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду держать?

- Нет! – растерянно ответили студенты.

- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?

- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.

- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило, это ни к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

 

Кто тебе мешает?

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, а ты чего хотел-то?

- Воды попить.

- Ну, так и пил бы…

 

Страх неизвестности

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: – Мне стало любопытно: а что там, за дверью?

Король улыбнулся: – Понимаешь ли, забавная штука получается… Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

- А за дверью-то что? Я все равно никому не скажу, – добавил преступник, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил: – Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку…

 

Рыночная стоимость

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал: – Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил: – Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело,– и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.

– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план. Мастер снял со своего левого мизинца кольцо с красивым камнем.

– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты!

Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.

– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но никак не золотую! Торговцы твердят, что это кольцо столько не стоит.

– Да, неплохо было бы узнать истинную ценность кольца! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит за кольцо.

Юноша отправился к ювелиру. Тот долго рассматривал кольцо и, наконец, сказал:

– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше 58-ми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за 70, учитывая срочность сделки.

– Семьдесят золотых монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. – И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

 

Внутренний покой

Устав от шумного и беспокойного города, где всё отвлекало от медитации и самосозерцания, человек решил найти тихое спокойное место. Он пришёл в лес, где не было ни единого человека, но не смог сосредоточиться, потому что ему мешало стрекотание кузнечиков. Он углубился дальше в лес, но там очень громко пели птицы, отвлекая его от контакта с внутренним «я». В поисках тишины, человек залез в пещеру, там было очень тихо, но звуки капающей воды его раздражали.

Тогда он построил себе маленький коттедж со звукоизоляцией, запер все окна и двери, но в полной тишине всё громче и громче слышалось «тик-так, тик-так…». Тогда он сорвал часы с руки и разбил их о стену. Сел, успокоился, глубоко вздохнул, довольный, что вот сейчас-то, наконец, будет тихо, но… «Тук-тук, тук-тук…», — стучало его сердце в груди всё громче и громче.

Мораль: Все проблемы, как и их решения, находятся не где-то снаружи, а внутри нас самих. Нет смысла искать хорошее там, где нас нет, есть смысл учиться находить хорошее там, где мы есть…

Планета круглая

Репортер как-то раз спросил у фермера, может ли тот поделиться секретом своей кукурузы, которая год за годом выигрывала все конкур­сы по качеству. Фермер ответил, что весь сек­рет состоит в том, что он раздает лучшие початки для засева всем своим соседям.

— Зачем же раздавать лучшие зерна соседям, если они постоянно, наряду с вами, участвуют во всех конкурсах и яв­ляются конкурентами?

— Видите ли, — улыбнулся фермер. — Ветер перено­сит пыльцу с моих полей на поля соседей, и наоборот. Если у соседей будут сорта хуже, чем у меня, то вскоре и мои посе­вы станут ухудшаться. А как уж каждый из нас будет ухаживать за своими посевами — это другой вопрос.

Похожее происходит и в жизни людей. Тот, кто хочет быть успешным, должен заботиться о ближних и помогать им добиваться успеха. Потому что чем лучше живется людям вокруг, тем лучше тебе самому. Мы все взаимосвязаны в этом мире.

Лучик солнца

Однажды луч сказал солнцу:

— Каждый день я летаю на Землю и согреваю всё живое, но я хотел бы согреть сердце человека.

— Хорошо, ты можешь отдать каплю солнечного огня сердцу человека, — разрешило солнце. — Этот огонь поможет человеку стать великим творцом. Только выбери лучшего из людей.

Луч прилетел на Землю и подумал: «Как же узнать, кто из людей лучше?»

Тут он услышал грустные мысли парня: “Ничего у меня не получается. Мечтал стать художником, а стал маляром. Полюбил девушку, а она на меня не смотрит”.

— У тебя же есть талант, молодость и умелые руки! — воскликнул луч и подарил человеку свой огонь.

Вспыхнул солнечный огонь в сердце человека и заставил его поднять глаза и расправить плечи. Он взял краски и нарисовал для любимой прекрасный букет. «Это чудо!» — обрадовалась девушка и поцеловала его. Потом парень так покрасил дом, что заказчик пришел в восхищение: «Я думал, вы маляр, а вы – настоящий художник. Мой дом превратился в произведение искусства»! И парень стал известным художником.

Луч вернулся к солнцу и виновато сказал:

— Я забыл, что надо было найти лучшего из людей. Я подарил огонь первому встречному человеку…

— Ты поверил в человека, — радостно ответило солнце. – А вера и поддержка превратят любого человека в творца и помогут преодолеть любые преграды.

 

Все мы карандаши

Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает:

— Ты пишешь обо мне?

Бабушка перестает писать, улыбается и говорит внуку:

— Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш…

Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного.

— Он точно такой же, как все карандаши!

— Все зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром.

Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Высшей силой. Доверяй этой силе и учись чувствовать ее.

Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя.

В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя — не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути.

В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя.

И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг.

[size=4]Читайте также: Что делать, чтобы все изменить, Искусство быть человеком и 16 вещей, которые мне следовало узнать ещё в школе.[/size]

---

15.06.2012 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  tweed tea

Пишет  tweed tea:

Рецепты мороженого. Много.
Как и обещала: интересное и вкусное!

Итак, сначала рецепты "итальянских домохозяек".


Gelato

Лимонно-лавандовое / Gelato al limone e lavanda
Лично я его обожаю!

Молоко — 2 стакана
Лаванды цветы сушеные — 4 столовые ложки
Лимоны — 4 штуки
Мед — 0,3 стакана
Желток яичный — 5 штук
Сахар — 1/4 стакана
Сливки 40%-ные — 1 стакан
**
Острым ножом срежьте с лимонов цедру и переложите в кастрюлю. Добавьте молоко, лаванду и мед. Доведите до кипения на среднем огне, накройте крышкой и снимите с огня. Оставьте на 15 минут, затем процедите.
Миксером, в миске взбейте желтки с сахаром примерно 5 минут.
Верните молоко на огонь и доведите до небольшого кипения, помешивая.
В желтки медленно, постоянно взбивая, введите стакан теплого молока, затем перелейте все в кастрюлю с молоком, постоянно помешивая. Сделайте маленький огонь и варите, помешивая, пока смесь слегка не загустеет.
Снимите с огня и добавьте сливки. Процедите через сито в миску и охладите в холодильнике 1 час. Затем заморозьте в мороженице или перелейте в контейнер и отправьте в морозилку до застывания, иногда перемешивая.

Мятное с шоколадной крошкой / Peppermint con gocce di cioccolato

Молоко 3,5%-ное — 200 г
Сливки 20%-ные — 350 г
Желток яичный — 4 штуки
Сахар — 160 мл
Мята свежая — 3/4 стакана
Шоколадная стружка — 25 г
Краситель пищевой зеленый(зеленка, шпинат) — по вкусу виду
**
Помойте мяту, отделите листики от стеблей. Замочите листья на 5 минут в холодной воде.
В кастрюле смешайте молоко, сливки и мяту. Поставьте на средний огонь и нагревайте, пока молочная смесь слегка не закипит.
В большой плошке взбейте желтки, постепенно вводя в них сахар. Взбивайте, пока яичная масса не приобретет бледно-желтый цвет и мягкую текстуру крема.
Как только молочная смесь закипит, снимите ее с огня. Понемногу вливайте горячую молочную смесь в яичную массу, постоянно перемешивая. Перемешивая, держите венчик вертикально, иначе на поверхности будущего мороженого образуются пузырьки.
Перелейте получившуюся смесь обратно в кастрюлю, поставьте на средний огонь и перемешивайте, используя деревянную ложку, до загустения массы. Помешивая, убедитесь, что захватываете края и середину дна кастрюли, иначе смесь может пригореть. Не допускайте кипения. Крем готов, когда он достиг консистенции жидкой сметаны. Снимите крем с огня.
Процедите крем через сито, чтобы удалить мятные листья. Если крем слишком густой для вашего сита, процеживайте постепенно, проталкивая крем столовой ложкой. Процедите в чистую кастрюлю.
Поставьте процеженный крем на холодную водяную баню. Для этого наполовину наполните большую миску очень холодной водой и кубиками льда. Поверх нее поставьте кастрюлю с кремом. Время от времени мешайте крем в течение 30–40 минут, пока он не остынет. Такое перемешивание предотвратит кристализацию мороженого.
Снимите кастрюлю с мороженым с водяной бани, добавьте 2 капли пищевого красителя, хорошо перемешивайте. Плотно закройте кастрюлю крышкой и отправьте в холодильник на 4–5 часов для дальнейшего охлаждения.
По истечению времени достаньте мороженое из холодильника и перелейте его в фризер для мороженого и прокрутите в течение 20–40 минут. В последнюю минуту прокручивания добавьте шоколадную стружку. После наполните получившейся массой контейнер и отправьте в морозилку на 3–4 часа до окончательного застывания.
Если мороженицы нет, сразу перелейте мороженую массу в контейнер, добавьте шоколадную стружку, перемешайте и отправьте в морозильную камеру. Доставайте контейнер и перемешивайте содержимое каждые полчаса до застывания.

С лимонной цедрой / Gelato con la scorza di limone

Молоко — 6 стаканов
Сахар — 1 стакан
Желток яичный — 12 штук
Цедра лимонная — 1 ст. л.
**
В большой кастрюле смешайте слегка взбитые желтки, 3 стакана молока и сахар. Поставьте на очень маленький огонь и, взбивая, нагревайте, пока масса не загустеет. Снимите с огня и медленно введите оставшееся молоко и натертую цедру.
Охладите, затем заморозьте, иногда перемешивая.

Персиковое / Gelato con le pesche


Персики — 500 г
Вода — 1/2 стакана
Сахар — 1/2 стакана
Сливки 40%-ные — 1 стакан
Сок лимонный — 1 ст. л.
**
Разрежьте персики пополам и удалите косточки. Порежьте на небольшие кусочки, переложите в кастрюлю и добавьте воду и сахар. Доведите до кипения на среднем огне, накройте крышкой и варите примерно 10 минут до мягкости, помешивая. Охладите.
Переложите персики в блендер и измельчите до состояния пюре. Процедите через сито, отжав весь сок и мякоть.
Добавьте сливки и лимонный сок и охладите в холодильнике примерно 1 час.
Перелейте в контейнер и поставьте в морозилку до застывания, перемешивая несколько раз.

Сырное с орехами / Gelato con formaggio e noci

Сыр рикотта — 500 г
Сливки — 375 мл
Лимоны — 1/2 штуки
Желток яичный — 4 штуки
Ром — 40 г
Сахар — 100 г
Фисташки — 50 г
**
Желтки взбить с сахаром. Продолжая взбивать, влить ром.
Сыр протереть через сито, перемешать с желтковой массой. Добавить тертую цедру лимона. Сливки взбить в крепкую пену, осторожно смешать с массой.
Форму застелить пленкой, положить массу и разровнять. Форму накрыть пергаментом и поставить на 2-3 часа в морозилку.
Готовое мороженое вынуть из формы, разложить по розеткам и посыпать рублеными фисташками.

Шоколадное мороженое / Gelato al cioccolato

Молоко — 6 стаканов
Сахар — 1 стакан
Желток яичный — 12 штук
Шоколад темный — 340 г
Какао-порошок — по вкусу
**
В большой кастрюле смешайте слегка взбитые желтки, 3 стакана молока и сахар. Поставьте на очень маленький огонь и, взбивая, нагревайте, пока масса не загустеет. Снимите с огня и медленно введите оставшееся молоко и половину измельченного шоколада. Перемешивайте до однородной массы.
Охладите в холодильнике или поставив на лед.
Измельчите оставшийся шоколад и добавьте в остывшую массу. Перемешайте, переложите в контейнер и заморозьте, перемешивая каждые 30 минут.
Перед подачей посыпьте какао.

Тыквенное сливочное / Gelato di zucca
Сливки 40%-ные — 1 стакан
Молоко — 1 стакан
Сахар коричневый — 3/4 стакана
Корица молотая — 1 чайная ложка
Имбирь молотый — 1/2 чайные ложки
Орех мускатный молотый — 1/4 чайные ложки
Гвоздика молотая — на кончике ножа
Желток яичный — 4 штуки
Пюре тыквенное — 1 стакан
Граппа (любой не противный алкоголь 30% и больше) — 2 столовые ложки
**
В сотейнике смешайте сливки, молоко, сахар, корицу, имбирь, мускат, гвоздику и тыквенное пюре и поставьте на средний огонь до закипания, примерно на 5 минут. Уменьшите огонь.
В миске смешайте желтки с 1 столовой ложкой горячей сливочной смеси и сразу вмешайте в основную смесь, добавив бурбон.
Готовьте на маленько огне, не давай кипеть, пока смесь слегка не загустеет. Снимите с огня и хорошо охладите.
Перелейте в мороженицу или заморозьте в контейнере в морозилке, перемешивая каждые 30 минут.

Фисташковое / Pistacchio gelato

Фисташки — 170 г
Сливки 35%-ные — 200 мл
Молоко — 1 стакан
Сахар коричневый — 80 г
Яйцо — 1 штука
Измельчить 150 грамм фисташек.
**
Взбить яйцо с сахаром электрическим миксером до получения однородной вспененной массы.
Влить молоко и продолжайте взбивать.
В другой миске взбить сливки в крепкую пену.
Соединить ее с яичной смесью, добавьте измельченные фисташки и тщательным образом все перемешать.
Поместите массу в соответствующую посуду и поставить замерзать в морозильную камеру.
Периодически заглядывать в холодильник и немного помешивать мороженое, чтобы оно застывало равномерно. Иначе масса замерзнет по краям, но останется нетронутой в центре.
Когда мороженое застынет до необходимого состояния, можно выкладывать его в креманки.
Сверху посыпать оставшимися фисташками.

Мангово-лаймовый шербет / Mango-lime sorbetto gelato

Сахар — 1 стакан
Вода — 1,5 стакана
Манго — 1,4 кг
Сок лайма — 1/4 стакана
Очистите манго и порежьте небольшими кусочками.
**
В сотейнике смешайте сахар и воду, доведите до кипения и варите, пока сахар не растворится. Снимите с огня и охладите.
Тем временем, в блендере измельчите кусочки манго до состояния пюре. Затем процедите через сито — должно получиться примерно 2 стакана пюре. Смешайте с соком лайма и сахарным сиропом.
Перелейте в мороженицу или в контейнер и отправьте в морозилку до застывания, перемешивая каждые 45 минут.

Чернично-лимонный шербет / Mirtillo e limone sorbetto gelato

Черника — 3 стакана
Вода — 1/2 стакана
Мед — 2 столовые ложки
Цедра лимонная — 1 чайная ложка
Сок лимонный — 2 столовые ложки
Соль — 1/8 чайные ложки
**
В блендере смешайте чернику, воду, мед, лимонную цедру, лимонный сок и соль. Измельчите до однородной массы и переложите в контейнер.
Отправьте в холодильник до полного застывания, примерно на 1 час. Перед подачей дайте постоять 10 минут при комнатной температуре.

Малиновый шербет / Lampone gelato

Вода — 3/4 стакана
Сахар — 1,75 стакана
Сок лимонный — 3 столовые ложки
Крем де Кассис — 1,5 столовые ложки
Малина — 6 стаканов
В сотейнике смешайте сахар и воду, доведите до кипения и варите 2 минуты, помешивая. Снимите с огня и добавьте ликер и лимонный сок. Охладите.
Тем временем, в блендере измельчите малину до состояния пюре. Протрите через сито и смешайте с сиропом.
Перелейте в мороженицу или контейнер и отправьте в морозилку на несколько часов, перемешивая каждые 45 минут.

Гранатовый шербет / Sorbetto al melograno

Гранаты — 6 штук
Лимоны — 1 штука
Сахар — 1 стакан
Вода — 2 стакана
**
Очистите зерна граната — должно получиться примерно 6 стаканов. Пересыпьте зерна в сотейник.
Ножом для овощей аккуратно срежьте полосками цедру с лимона — только желтую часть. Выжмите сок и процедите через сито.
К зернам в сотейник добавьте лимонный сок и кусочки цедры.
Добавьте сахар и воду, доведите до кипения и варите примерно 10 минут, пока зерна не станут блеклые.
Процедите через сито, отжимая весь сок. Охладите.
Перелейте в мороженицу или контейнер и отправьте в морозилку на несколько часов, перемешивая каждые 45 минут.

Сливово-ягодный шербет с белым вином / Plum sorbetto alla crema di vino bianco

Сливы — 2 штуки
Вино белое сухое — 0,3 стакана
Мед — 1 столовая ложка
Сок ягодный концентрированный — 1/4 стакана
Сок лимонный — 2 чайные ложки
Вода — 1/4 стакана
**
Очистите сливы и нарежьте небольшими кусочками.
В блендере смешайте нарезанные сливы, вино, мед, концентрированный сок, лимонный сок и воду. Взбейте до однородного состояния.
Перелейте в мороженицу или контейнер и отправьте в морозилку до застывания, перемешивая каждые 45 минут.

Из сыра пармезан / Gelato di parmigiano

Про него уже было тут



Праздничное


Рождественское мороженое с перечной мятой
Карамель мятная — 30 штук
Молоко 3,5%-ное — 1 стакан
Сливки 38%-ные — 2 стакана
Сахар — 120 мл
Соль — 1/4 чайные ложки
**
Измельчите леденцы в кухонном комбайне до состояния небольших кусочков. Положите половину разломанных леденцов в тарелку и отставьте.
Смешайте в сотейнике молоко, сахар, соль и другую половину леденцов. Поставьте на средний огонь и мешайте до полного растворения сахара и частичного растворения леденцов примерно 5 минут. Снимите с огня. Перелейте молочную смесь в отдельную кастрюлю и отсудите до комнатной температуры.
Добавьте холодные сливки в остывшую молочную смесь и хорошо перемешайте. Плотно закройте кастрюлю крышкой и отправьте в холодильник на 2–4 часа для дальнейшего охлаждения.
Достаньте мороженое из холодильника, перелейте его в фризер для мороженого и прокрутите в течение 20–40 минут. В последнюю минуту прокручивания добавьте оставшиеся неиспользованные раздробленные леденцы. После наполните получившейся массой контейнер и отправьте в морозилку на 3–4 часа до окончательного застывания.
Если мороженицы нет, сразу перелейте мороженую массу в контейнер, добавьте леденцы, перемешайте и отправьте в морозильную камеру. Доставайте контейнер и перемешивайте содержимое каждые полчаса до застывания.

Шоколадный пасхальный шербет с бренди
Ванильный стручок — 1 штука
Вода — 2 стакана
Сахар — 1 стакан
Соль крупная — 2 щепотки
Шоколад темный — 340 г
Желток яичный — 3 штуки
Бренди — 2 столовые ложки
**
Извлеките семена из ванили и бросьте их и стручок в сотейник. Добавьте воду. соль и сахар. Поставьте на средний огонь, помешивая, пока сахар не растворится.
Затем добавьте разломанный шоколад и перемешивайте, чтобы масса стала однородной.
В небольшой миске взбейте желтки и аккуратно введите в шоколадную массу. Верните в сотейник и поставьте на небольшой огонь на 3 минуты, пока масса не загустеет (но не давайте кипеть). Охладите 2 часа и добавьте бренди.
Выложите массу в мороженицу или в контейнер и замораживайте примерно 8 часов, помешивая каждый час.

Рождественское мороженое
Сахар тростниковый — 180 г
Желток яичный — 6 штук
Сливки взбитые — 1 л
Пудинг рождественский — 200 г
Вишня коктейльная — 1 банка
Хлопья миндаля — 6 столовых ложек
**
Выстелите форму для кексов 2 слоями пленки, оставляя края пленки свисать.
Насыпьте сахар в сковороду с небольшим количеством воды. Постоянно помешивая, растопите сахар на среднем огне и варите до состояния карамели. Чтобы проверить, готов ли сироп, капните сиропом в стакан с холодной водой. Если капелька свернулась в шарик, значит карамель готова.
Хорошо взбейте желтки до увеличения объема в 2 раза. Тонкой стройкой влейте карамель, постоянно взбивая, пока масса не остынет.
Смешайте половину сливок с поломанным на мелкие кусочки пудингом, а другую половину с яичной смесью.
Смешайте все вместе и добавьте вишню и хлопья миндаля.
Переложите смесь в подготовленную форму и сверху накройте краями пленки.
Поставьте на ночь в морозилку. Перед подачей снимите пленку и порежьте на кусочки. Дайте немного подтаять.



Теперь всякое интересное и для вас возможно необычное


Томатно-клубничное мороженое
Помидоры плам — 1 стакан
Молоко 1%-ое — 1/4 стакана
Сахар — 0,3 стакана
Клубника замороженная — 500 г
**
Очистите помидоры от кожицы и семян. Мякоть порежьте небольшими кубиками, чтобы получился 1 стакан.
В комбайне смешайте мякоть помидоров, молоко, сахар и клубнику. Измельчите до состояния пюре.
Переложите в мороженицу или контейнер и заморозьте, помешивая каждые 30–40 минут.

Дыневый шербет с шампанским и лимонным сиропом
Сахар тростниковый — 200 г
Вода — 200 мл
Канталуп — 1/2 штуки
Шампанское полусладкое — 150 мл
Лимоны — 1 штука
Вермут — 100 мл
Крахмал кукурузный (маисовый) — 1 чайная ложка
Сахар — 30 г
**
В сотейнике смешайте воду и тростниковый сахар. Доведите до кипения и сварите сироп. Слегка охладите.
Тем временем, очистите дыню от шкуры и семян, нарежьте небольшими кусочками и измельчите в блендере до состояния пюре.
К дыне добавьте охлажденный сироп, шампанское и немного воды. Взбейте, чтобы получилось 350 мл. Заморозьте в контейнере.
В сотейнике смешайте вермут, сок и натертую на терке цедру лимона, крахмал и сахар. Доведите до кипения, снимите с огня и охладите.
Разложите шербет по креманкам и полейте охлажденным сиропом.

Шербет из ревеня
Сахар — 1,1 стакана
Вода — 1 стакан
Сок лимонный — 3 столовые ложки
Стебли ревеня — 450 г
Сироп кукурузный — 2 столовые ложки
**
В небольшой кастрюле смешайте сахар, воду и лимонный сок. Поставьте на маленький огонь и перемешивайте, пока сахар не растворится. Увеличьте огонь и доведите до кипения.
Добавьте нарезанный на маленькие кусочки ревень и варите до мягкости примерно 10 минут.
Переложите массу в комбайн и измельчите до состояния пюре.
Добавьте кукурузный сироп и поставьте охлаждаться на 1 час.
Переложите массу в мороженицу и заморозьте.

Мороженое из авокадо с жареным ананасом
Авокадо — 3 штуки
Лайм — 2 штуки
Молоко сгущенное — 4 столовые ложки
Йогурт 20% — 4 столовые ложки
Масло сливочное — 3 столовые ложки
Ананас консервированный кольцами — 3 штуки
Сахар — 2 столовые ложки
**
Авокадо разрезать пополам, вынуть косточку, очистить от кожуры и мякоть произвольно нарезать.
С лайма снять цедру и выдавить сок.
К авокадо добавить сок и взбить блендером.
Добавить йогурт и сгущенное молоко — взбить до однородной консистенции. Переложить в миску.
Цедру мелко порубить и добавить в получившееся пюре (немного цедры оставить для украшения), убрать в морозилку и подморозить до твердого состояния.
Сливочное масло растопить в сковороде, выложить кольца ананаса и обжарить 3–4 минуты с двух сторон, посыпать сахаром и прогреть, пока сахар не растает, несколько минут.
В подходящую вазочку выложить мороженое из авокадо, а по краям выложить горячий ананас с карамелью.
Посыпать измельченной цедрой лайма.

Ягодный шербет с пахтой и кардамоном
Малина — 1,25 стакана
Черника — 1,25 стакана
Ежевика — 1,25 стакана
Сахар — 3/4 стакана
Пахта — 570 мл
Сок лимонный — 1 столовая ложка
Кардамон молотый — 1/4 чайные ложки
**
В блендере измельчите малину, чернику и ежевику до состояния пюре. Процедите через сито, отжав весь сок, в миску. Добавьте сахар, пахту, лимонный сок и кардамон. Хорошо перемешайте.
Переложите в контейнер или мороженицу и заморозьте, перемешивая каждые 30 минут.

Клубничное мороженое с бальзамическим уксусом
Клубника замороженная — 500 г
Сахар — 1 стакан
Уксус бальзамический — 1 столовая ложка
Сливки 40%-ные — 2 стакана
Молоко — 1,5 стакана
**
В комбайне смешайте клубнику, сахар и уксус и измельчите до состояния пюре, но с небольшими кусочками ягоды.
Добавьте сливки и молоко, перемешайте и перелейте в мороженицу или контейнер. Заморозьте, иногда перемешивая.

Имбирный шербет
Сахар — 2 стакана
Имбирь тертый — 2 столовые ложки
Цедра лимонная тертая — 2 чайные ложки
Вода — 4 стакана
Сок лимонный — 0,3 стакана
**
В сотейнике смешайте сахар, имбирь, лимонную цедру и воду. Доведите до кипения и варите, помешивая, 10 минут. Снимите с огня и охладите.
Затем вмешайте лимонный сок.
Перелейте в мороженицу или контейнер и отправьте в морозилку на несколько часов, перемешивая каждые 45 минут.

Мороженое из зеленого чая с жасмином
Чай зеленый жасминовый — 500 мл
Сахар — 150 г
Корица — 1 г
Ром — 50 г
Белок яичный — 4 штуки
**
Заварить некрепкий чай с жасмином в 500 мл воды и охладить.
Чай процедить, добавить сахар, корицу и довести до кипения. Снова процедить.
Белки взбить в крепкую пену, осторожно смешать с чаем и добавить ром.
Массу выложить в глубокую форму и поставить в морозилку для застывания.
Когда мороженое наполовину застынет, вынуть его из морозилки, хорошо взбить, затем снова поставить в морозилку.

Зеленое мороженое из авокадо с текилой
Авокадо — 3 штуки
Вода — 1,5 стакана
Сахар — 1,3 стакана
Сок лайма — 1/4 стакана
Текила — 0,3 стакана
Цедра лайма тертая — по вкусу
**
Очистите авокадо, порежьте кусочками и переложите в блендер. Измельчите до состояния пюре — понадобиться 1,5 стакана пюре.
В блендере в 1,5 стакана пюре добавьте воду, сахар, сок лайма и текилу. Взбейте до однородного состояния. Охладите 1 час.
Переложите массу в мороженицу или контейнер и заморозьте, перемешивая каждые 45 минут.
Подавайте, посыпав шарики мороженого цедрой лайма.



Йогутовое


Арбузное йогуртовое мороженое
Вода — 1/4 стакана
Сахар — 1/4 стакана
Арбуз мякоть — 4 стакана
Йогурт ванильный — 1 стакан
Сок лайма — 1 столовая ложка
**
В сотейнике смешайте воду и сахар. Поставьте на небольшой огонь и перемешивайте, пока сахар не растворится. Охладите.
В блендере измельчите мякоть арбуза до состояния пюре. Переложите в миску.
Добавьте йогурт, сок лайма и сахарный сироп. Процедите через сито.
Перелейте массу в мороженицу или контейнер и заморозьте, перемешивая каждый час.

Ягодное йогуртовое мороженое
Ягоды свежие — 4 стакана
Бананы — 1 штука
Сахар коричневый — 1/2 стакана
Сок апельсиновый концентрированный — 1/2 стакана
Экстракт ванильный — 1 чайная ложка
Йогурт натуральный обезжиренный — 2 стакана
**
В блендере измельчите ягоды до состояния пюре. Процедите через сито в миску, отжав весь сок, чтобы получилось примерно 2 стакана.
В блендере измельчите банан до состояния пюре и добавьте ягодное пюре, сахар, апельсиновый сок. ваниль и йогурт. Снова взбейте до однородной массы.
Переложите в мороженицу или контейнер и заморозьте, перемешивая каждый час.

Клубничное йогуртовое мороженое
Клубника — 4 стакана
Сахар — 0,3 стакана
Сок апельсиновый — 2 столовые ложки
Йогурт натуральный обезжиренный — 1/2 стакана
**
В блендере измельчите клубнику до состояния пюре.
Добавьте сахар и апельсиновый сок и снова слегка взбейте.
Затем добавьте йогурт и снова перемешайте до однородной консистенции. Переложите в миску, закройте и отправьте в холодильник на 1 час.
Переложите массу в мороженицу или контейнер и заморозьте, перемешивая каждый час.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

19.05.2012 в 21:52

Пишет  ~Luna-san~:

Лично я в "ха-ха" xDDD

19.05.2012 в 20:44

Пишет  Трей такой Трей:

19.05.2012 в 23:20

Пишет  Frensis Damh:

Мстители

03.05.2012 в 23:53

Пишет  undel:

Пересказывать фильм не нужно, он и так смешной и милый, но все же, все же...

Итак, начало.
Локи и Галактическое Зло (далее ГЗ).
ГЗ:
- ...Твои детские обиды руководят тобою, ты думаешь, что знаешь мир, но ты...
Локи:
- Так, назгул, только давай без психоанализа. Я тоже так могу: а тебе не кажется, что необходимость скрывать свое лицо свидетельствует о постоянной фрустрации, которую ты подсознательно переносишь на...
ГЗ:
- Ладно, тогда сразу к делу. У королевского института Торчвуд непонятной американской организации с пафосным одноглазым негром во главе есть вундервафля. Добудь ее нам и будешь править Землей. А мы будем править всей Вселенной.
Локи (которому кажется, что он вырос и возмужал по сравнению с предыдущим фильмом):
- А то, что вы будете править всей Вселенной, не ограничит мои полномочия как правителя Земли?
ГЗ (мягко):
- Локи, ты не задавал этого вопроса. Потому что ты совсем не так вырос и возмужал, как тебе кажется.
Локи:
- Тогда лады.
ГЗ:
- Но если ты нас обманешь, ты узнаешь боль, которую не знал никогда прежде. Это будет боль, которая...
Локи:
- Я рожал восьминогого коня, я знаю о боли все.
ГЗ (после паузы):
- Тогда ты просто будешь очень глупо выглядеть.
Локи:
- Очень?
- Очень-очень. Глупее, чем в прошлый раз
- Ох.
Добывает вундервафлю.

спойлеры....

Пафосный одноглазый негр-начальник собирает команду супергероев.
- У нас украли вундервафлю.
Герои:
- Кажется, ты нам что-то недоговариваешь.
Начальник:
- Конечно. Потому что я пафосный, одноглазый и еще могу неожиданно оказаться злодеем.
Тони Старк:
- Не в этой сказке.
Наташа Романофф:
- Посмотрите на него, он думает, что он Магнето.
Капитан Америка (как самый добрый из всех):
- Да ладно, тебя все равно убили бы в конце.
- Да. Но я бы мог рассчитывать на сиквел.
Герои:
- Зачем тебе мы? У тебя под началом огромная организация с кучей военных. Почему бы не послать за вундервафлей их?
- Потому что так не прикольно.

Те же без начальника
- Мне все-таки кажется, что он нам что-то не договаривает. Что-то роковое, неизбежное, неотвратимое и ужасное.
- Мне вот тоже кажется, что в нашем фильме будет сниматься Портман.
Герои:
- Нет, нет, только не она!
- После "Леона" у нее не было ни одного приличного фильма!
- Она все сливает. Вспомните ее принцессу Амидалу!
- И это мать Люка! Позор тебе, Лукас!
Капитан Америка (хлопая голубыми глазами)
- Мне кажется, я что-то пропустил.
Тони Старк:
- Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно?
Капитан Америка:
- Что-нибудь из того, что он сказал, имеет хоть какой-то смысл?
Герои:
- Нет, ну что ты, никакого.
Капитан Америка:
- Слава богу!
Агент, фанат Капитана Америки:
- А на ибее правда можно купить его трусы?
Тони Старк:
- Я тебе дам ссылку.

Локи в Штутгарте выступает перед публикой.
- Жалкие людишки! Покоритесь мне!
Публика:
- Это еще почему?
Локи (застенчиво):
- Потому что я умею так.
На глазах изумленной публики Локи выпускает рожки:
- Я УЛИТОЧКА!
Публика в восторге валится на колени, многие умирают на месте от перекавая.
В этот момент Тони Старк и Капитан Америка наперебой похищают Локи и увозят на Вэлиант на огромный летающий корабль без названия, в дальнейшем для удобства называемый Вэлиантом. По дороге к ним присоединяется Тор.

На Вэлианте.
Те же и начальник.
Начальник (глядя на Локи):
- Вот это? Вот это и есть наш главный злодей? Не я, пафосный одноглазый негр, а этот оксбриджский мальчик?
Тор:
- Но-но! Выбирай выражения, когда говоришь о моем брате!
- А как его еще назвать? Из-за него от перекавая уже умерло 80 человек.
- Все равно не смей называть его пидором. Я могучий Тор, я никогда не сплю с пидорами.
Локи, которого бесконечно поддерживает присутствие брата, смеется в ладонь, выпуская и втягивая золотые рожки.
Герои:
- Мы должны узнать, о чем он думает.
Наташа Романофф:
- Поручите мне. Я сумею выведать все его тайные мысли. Локи, о чем ты думаешь?
Локи (прислушиваясь к себе):
- Мороженого хочу. Шоколадного, с карамелью, взбитыми сливками, маринованной вишней, рыбьим жиром, тунцом и горчицей.
- Фу, Локи, ты чудовище!
- Кто б говорил? Я чудовище, а зеленый ваш, значит, не чудовище?
Наташа Романофф:
- Я все поняла, он хочет выпустить Халка!
Локи:
- Кстати, мысль. А как это делается?

Все герои и начальник наперебой уговаривают Халка.
Наташа Романофф:
- Только не становись Халком!
Капитан Америка:
- Быть Халком плохо!
Тони Старк:
- Все вспомнят, что ты снимался в рекламе Бондюэля. Какой позор для супергероя!
Начальник (с интонациями Йоды):
- Халком на Вэлианте не станешь ты, думаю я!
Капитан Америка:
- Просто возьми себя в руки и не будь Халком.
Тони Старк:
- Ты можешь быть только зеленым или красным тоже? Нет, что, я просто спросил.
Хор рядовых сотрудников:
- Не будь Халком! Мы любим тебя не Халком! Халком мы тебя не любим!
Тони Старк:
- А ты, когда увеличиваешься, увеличиваешься весь? И там, внизу, тоже? Да ладно, это всем интересно.
Хор сотрудников:
- Только не Халком, не будь Халком. Не будь зеленым и ужасным! Не сердись, не раздражайся, забудь о Халке, не думай о Халке, будь королем своего спокойного королевства!
Халк:
- ААА!!!!
Становится Халком и крушит все вокруг.
Локи:
- А мороженого что, не будет? Тогда я пошел.

На крыше небоскреба Локи открывает портал. Тучи клубятся, в небе дырка, оттуда на землю сыпется Галактическое Зло.
Локи:
- Вот здесь был бы уместен Вагнер.


Мочилово с участием всех супергероев.
Тор:
- Акцио, Мьёлльнир!
Капитан Америка (который быстро учится):
- Акцио, щит!
К ним присоединяется Халк, здраво рассудив, что то, что сыпется с неба, раздражает его еще больше, чем остальные герои.
Капитан Америка:
- Халк, посмотри, сколько их. Нам понадобится вся твоя злость. Пришло время как следует разозлиться. Сможешь ли ты?
Халк (мягко улыбаясь):
- Для этого мне достаточно одного взгляда на вас. Если вы еще не поняли, я по жизни злобная зеленая неубиваемая хуйня. Остальное йога и каннабис.
Мочилово продолжается.

Халк и Локи.
Локи:
- Не смей угрожать мне, Зеленый Горошек! Я бог! Я умею так! Я УЛИ...
Халк берет его за ноги.
- Пойми, в сложившихся обстоятельствах и принимая во внимание предыдущий опыт, тебе не следовало... а похрен! Ненавижу улиточек!
Интенсивно бьет Локи головой об пол.
Локи делается тих и тестообразен.

Герои закрывают портал, победа, ура. Все злорадно обступают Локи.
Кто целится, кто замахивается, кто угрожает кулаком.
Локи открывает рот.
Тор:
- Перед тем, как сказать, хорошенько подумай, а то с тобой будет как в каноне.
Локи:
- Всего два слова. Я беременный.
Герои со стоном роняют оружие.
- Опять! Да что ж такое!
- Как только время отвечать, так он беременный.
- Когда же он успел?!
- Я еще по мороженому должна была догадаться!..
- Я не могу бить беременных!
- Никто не может.
- Вашу ж мать!
Капитан Америка (примирительно):
- Ладно, ребята, давайте искать в жизни хорошие стороны.
- Какие? Какие нахрен в этом могут быть хорошие стороны?
- У нас все-таки не снялась Портман!
- И правда! Точно! Ура! Ура!
Всеобщее замирение и ликование. Бросают в воздух чепчики, Мьелльнир, Тора и Локи.


Те же плюс начальник отправляют Тора и Локи в Асгард.
Капитан Америка:
- Не понимаю, мы же победили. Почему мы отпускаем этих двоих, да еще и с вундервафлей? Ее-то мы зачем отдаем?
Начальник:
- Потому что иначе Локи останется рожать здесь, его ребенок автоматически получит американское гражданство. И перетащит к нам всех своих родственников.
Герои, склонившись над томиком скандинавской мифологии:
- Не приведи Марвел!


+ дивная улиточка от  Aihito

@темы: Тор/Локи